Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
— Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать.
— Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать—то сможешь?
— А чё я—то?
— Пускай теперь их родственники опознают.

Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему.

А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что—нить нужно?
— В магазине?
— Нет, блин, на помойке!

— Нет—нет, Альберт! — говорит девушка.
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!

В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
Прапор:
— Кто вчера пьянствовал?
Все молчат.
— Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
Все молчат, но вот вышел рядовой:
— Я, тов. прапорщик.
— Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

— Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
— Мы с мужем еще не решили.

Жена с укором говорит мужу:
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

— Я вам нравлюсь?
— Я конечно извращенец, но не до такой степени.

На улице погода —30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него — 50. Звоню к нему:
— Привет! Какая у вас там температура?
— Да ничего, нормально, —20.
— Тю, а я вот на сайте смотрю, —50...
— Так, то на улице!

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта.
— Папа нас услышит...
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
— Это тот же русский, только после 150 тостов.

— Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе?
— Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному.
— Разве это плохо?
— Один доллар — к одному мешку гривны.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!

Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
— Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
— Ой, откуда у тебя столько бабок??
— Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
— Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Черепаха—клаустрофоб живёт в ужасе.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

Совет психиатра:
— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

— Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать:
— Он сладкий. Он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе:
— Я его выпил. Я его выпил.

Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. "Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Коза карабкается на дерево.
Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой...

— Внучка, я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался.
— Хорошо бабушка.... Чтооо!?

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость—то какая! У Светки мужик—то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

— Как фамилия?
— Луков.
— Это в России ты Луков, а в Украине— Цибулько, а в Италлии — вообще Чиполлино!