Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Криминальные новости:
    — Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

  • — Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат!
    — С чего ты взял?
    — Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

  • Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
    — Угощайся, — приглашает за стол.
    Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
    — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
    — Так ты же по три берешь.

  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

  • Офицер "Титаника":
    — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
    Один священник скромно выступает вперед.
    — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

  • В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
    — По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте!
    Русский им говоpит:
    — Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
    Эстонцы, пеpеглянувшись:
    — Вмес—тте! Вмес—тте!

  • — У тебя есть мужчина?
    — Нет. Но есть тот, из—за которого нет.

  • Изя пришел к доктору.
    — Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
    — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
    — Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
    — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

  • — Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
    — Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

  • Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

  • Муж собирается на работу и спрашивает жену:
    — Ты мой пиджак почистила?
    — Да дорогой.
    — А брюки?
    — Разумеется дорогой.
    — А ботинки?
    — А у тебя и там карманы есть?

  • Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
    — Что случилось, почему ты плачешь?
    — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
    — Наверное, они тебе отказали?
    — Хуже. Они прислали мне компьютер.

  • Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

  • Раввин обращается в синагоге к евреям:
    — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
    Так Бог покарал его.
    — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
    — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

  • Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

  • Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
    — Штурман;
    — Я, товарищ майор;
    — Штурман где мы?
    — По—моему в вытрезвителе;
    — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

  • Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

  • Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:
    — Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
    — Как это по 8, если их 10?
    — Не знаю, но я свои 8 уже съел!

  • Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
    — Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
    D.J:
    — Я про такую песню не слышал.
    — Как не слышал com.bat батяня com.bat.

  • Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
    — Почему Вы опоздали?
    — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
    — А Вы что скажете?
    — Ну, а я ездил в аэропорт... его встречать!

  • На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
    — Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
    На что мужик ему отвечает:
    — Ну, це пожарна!
    — Повально, а ещё?
    — Це скорая!
    — а ещё...
    — Це ментовоз!
    — Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
    — ну еты, яки ментов возить!!!

  • — У меня черный пояс по карате!
    — А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

  • У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

  • — Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
    — Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • Свенсон играл в гольф.
    — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.
    — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора.
    — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...

  • Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика.
    Он кричит:
    — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
    — Скажите, почему вы убежали?
    — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

  • Женщина и мужчина:
    — А кто вы по профессии?
    — Врач.
    Гинеколог?
    — Нет, но посмотреть могу..

  • Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

  • Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

  • Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    — У тебя член больше, чем у твоего брата!

  • На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
    Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
    — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
    — А сколько вам лет, дедушка?
    — 28.

  • Два олигарха обсуждают частную школу:
    — Ну, и как там публика?
    — Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

  • Приходит к директору цирка мужик:
    — У меня потрясающий номер!
    — Показывайте!
    Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
    — Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
    Только ответьте мне на один вопрос:
    — Первая скрипка — еврей?

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • — А ко мне вчера гаишник придрался:
    — Почему, говорит, руль не слева?
    — Правильно придрался!
    — Ага правильно — я мотоциклист!

  • Больной пошел на поправку. Но не дошел.

  • Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

  • Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
    — Большие глаза.
    Другой похлопал по крыше.
    — Крепкая шкура.
    Третий смотрит на выхлопную трубу:
    — Самец.

  • Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
    Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
    Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.
    И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
    — Нету, Сёма, у тебя такого места...

  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • — Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
    — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
    — Хочу, что бы и они мне нравились!

  • Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

  • Мужчина заходит в поликлинику:
    — Можно сделать анализ мочи?
    — Конечно.
    Он наполняет целый таз и вздыхает.
    — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
    — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
    Уже не ежик, еще не осел!

  • — Санитар, куда мы едем?
    — В морг.
    — Так я ж еще не умер!
    — Так мы еще и не приехали...

  • Еврей выловил золотую рыбку.
    — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
    — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…

  • 1950 год, башня Гриффиндора:
    — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
    — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

  • ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
    — Кую мечи. Недорого. Это был первый спам.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц