Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

  • Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

  • — Мужик, ты пьешь?
    — Нет.
    Куришь?
    — Нет.
    Наркотиками балуешься?
    — Нет.
    — А как же ты расслабляешься?
    — А я не напрягаюсь.

  • Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.

  • Наконец—то искусственный интеллект достиг уровня человека:
    — При заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

  • Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что—то...

  • Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
    — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

  • — Как у тебя самооценка?
    — Так себе. Мы цари народ простой.

  • В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк.
    — Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
    — Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

  • В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
    — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
    Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
    — Грузины выпивают за Кацо.
    Встает другой:
    — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
    Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
    — Выпивают за Вано.
    Встает третий:
    — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
    Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
    — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

  • — Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
    — Нет, мы едим дома.

  • Поймал как—то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
    — И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация—то патовая.

  • В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
    — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
    — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
    — Да? И что же ты сделал?
    — Я убил повара.

  • В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

  • Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс".
    — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день.
    — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
    — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  • Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой—никакой, а сюрприз.

  • — Я тут недавно на свадьбе был!
    — А что у тебя с лицом?
    — Разбили на счастье...

  • Приходит мужик к психиатру и говорит:
    — Доктор! Я могу видеть будущее!
    Врач спрашивает:
    — И когда это у вас началось?
    — В следующий четверг!

  • Объявление:
    — Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.

  • Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

  • Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся...

  • Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим—то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

  • — Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
    — Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

  • Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

  • Два ковбоя сидят в салуне.
    — Видишь вон того у стойки?
    — Да там много народа у стойки.
    — Ну вон тот, в джинсах.
    — Да они все в джинсах.
    — Ну вон тот, в сомбреро.
    — Они все в сомбреро.
    Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
    — Видишь его? Его я убью завтра!

  • Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
    — Мадам торопится?
    — Мадам торопится!
    — Мадам выпьет бокал шампанского?
    — Мадам выпьет бокал шампанского!
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем!
    — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
    — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
    — Шестнадцать раз?
    — Месье торопится?

  • Новинка! Супер крем для лица!
    — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

  • — Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
    — Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

  • Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:
    — Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

  • Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
    — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
    — Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
    — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
    — Кто сделал?
    Опять заяц:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

  • В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
    Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
    — Вы тоже официант?
    — Нет, грабитель.

  • Мальчик спрашивает у мамы:
    — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
    Мама:
    — Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
    Мальчик, задумчиво:
    — Да? А откуда ты это знаешь?

  • Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

  • Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

  • Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
    — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
    — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
    — Ничего, учитель, теперь есть

  • Учитель спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Ганнибал.
    — Меня — Юлий Цезарь.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие

  • — Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
    — Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

  • Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

  • "Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

  • Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
    — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

  • Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
    Толстая собака говорит:
    — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
    Худая толстой:
    — Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

  • Глава Жодинского района, узнав, что к ним с проверкой едет Лукашенко, заказал себя киллерам.

  • Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
    — Что, опяяять?!!
    — Да не, тебе на работу пора.
    — Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!

  • Учительница:
    — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • Звонок в дверь.
    — Кто?
    — Мосгаз!
    — Чего надо?
    Газ понюхать!
    — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц