Анекдоты про органы
— Вася, сколько будет семью восемь!
— Не знаю!
— Ну ты напряги, напряги мозги—то!
— У меня всегда напрягается только один орган!Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
— Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
— А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
— Доктор, его длина всего лишь 22 см.
— Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
— Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
— Женский половой орган?
— По вертикали или по горизонтали?
— По вертикали.
— Тогда РОТИдет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку.. Мать мальчика хватает его за орган и говорит
— Вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
Мальчик отвечает:
— Маа, не тереби, суд проиграем..— Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента.
— Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.— Правоохранительные органы наконец—то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание.
— Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого—то выбросить:
— Давайте выбросим легкое!
— Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Из темного угла раздался голос:
— Выбросите меня...
— А где ты стоишь и кто ты такой?
— А я уже свое отстоял...После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Начальник:
— Ну что с компом?
Сисадмин:
— Накрылась женским половым органом...
Начальник:
— А когда будет работать?
Сисадмин:
— А это знает мужской половой орган...Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.
Профессор в медвузе:
— Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи—хи, ха—ха. Профессор:
— Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи—хи только в 2,5 раза!!!— Что бы иметь деньги не обязательно работать или что—то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
— Ты спятил?
— А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
— А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого—нибудь мудилы.
— Как отреагировали компетентные органы на очередной призыв Януковича бороться с коррупцией?
— Долгими, продолжительными хи—хи.— Слава героям? — так приветствует Янукович судей Конституционного суда, когда посещает сей уже никем не уважаемый орган.
— Мне лично понравились слова Януковича, что новая конституция не будет написана под какой—то один орган.
— Естественно, что ее напишут не под один орган Януковича, а под всего Федоровича.