Анекдоты про органы

25 Августа 2022 12:16
  • — Вася, сколько будет семью восемь!
    — Не знаю!
    — Ну ты напряги, напряги мозги—то!
    — У меня всегда напрягается только один орган!

  • Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

  • Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
    — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
    Врач спрашивает:
    — А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
    — Доктор, его длина всего лишь 22 см.
    — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
    — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

  • Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
    — Женский половой орган?
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По вертикали.
    — Тогда РОТ

  • Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку.. Мать мальчика хватает его за орган и говорит
    — Вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
    Мальчик отвечает:
    — Маа, не тереби, суд проиграем..

  • — Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента.
    — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.

  • — Правоохранительные органы наконец—то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание.
    — Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

  • В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого—то выбросить:
    — Давайте выбросим легкое!
    — Да вы без меня задохнетесь и помрете...
    Из темного угла раздался голос:
    — Выбросите меня...
    — А где ты стоишь и кто ты такой?
    — А я уже свое отстоял...

  • После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
    — А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

  • Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

  • Начальник:
    — Ну что с компом?
    Сисадмин:
    — Накрылась женским половым органом...
    Начальник:
    — А когда будет работать?
    Сисадмин:
    — А это знает мужской половой орган...

  • Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

  • Профессор в медвузе:
    — Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
    По аудитории хи—хи, ха—ха. Профессор:
    — Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи—хи только в 2,5 раза!!!

  • — Что бы иметь деньги не обязательно работать или что—то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
    — Ты спятил?
    — А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

  • Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
    — А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.

  • Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

  • Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого—нибудь мудилы.

  • — Как отреагировали компетентные органы на очередной призыв Януковича бороться с коррупцией?
    — Долгими, продолжительными хи—хи.

  • — Слава героям? — так приветствует Янукович судей Конституционного суда, когда посещает сей уже никем не уважаемый орган.

  • — Мне лично понравились слова Януковича, что новая конституция не будет написана под какой—то один орган.
    — Естественно, что ее напишут не под один орган Януковича, а под всего Федоровича.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 105