Анекдоты про органы

Читайте самые смешные анекдоты про органы. Мы собрали все анекдоты про органы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про органы

18 Ноября 2018
  • В пивной на Брайтон—Бич. — Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? — Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

  • В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька." Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?" Она: "Да!" Достаёт—сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

  • — Слава героям? — так приветствует Янукович судей Конституционного суда, когда посещает сей уже никем не уважаемый орган.

  • На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

  • Сын, кушай мёд! — Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, да ты вообще—то сам — выделение половых органов...

  • В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках

  • Доктор, ну как он? — Пулядура, так что жизненно важные органы не задеты… — Слава Богу! — …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

  • — Мне лично понравились слова Януковича, что новая конституция не будет написана под какой—то один орган. — Естественно, что ее напишут не под один орган Януковича, а под всего Федоровича.

  • Киевсовет советует во время акций протеста не подходить к органам власти ближе, чем на 100 м, потому как тяжело в оптический прицел идентифицировать всех бастующих...

  • — Как отреагировали компетентные органы на очередной призыв Януковича бороться с коррупцией? — Долгими, продолжительными хи—хи.

  • Черновецкого спрашивают: — Сейчас для вас трудная ситуация. Что вы намерены делать дальше? — Это решит главный руководящий орган моего блока съезд бабушек.

  • Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылся женским половым органом. — А когда будет работать? — А это знает мужской половой орган.

  • В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: — Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: — Хи—хи—хи—хи—хи! Препод: — Да не "хи—хи—хи", а печень!

  • Еврея вызвали в следственные органы: — Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? — Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

  • — Правоохранительные органы наконец—то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание. — Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

105 Анекдотов в категории