Анекдоты про органы

25 Августа 2022 12:16
  • — Доктор, ну как он?
    Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
    — Слава Богу!
    — …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

  • Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

  • Самый невидимый фронт — Народный.
    — Его видят только высшие органы власти.

  • — Какой орган больше всего работает при мастурбации?
    — Уши! Слушают, не идет ли кто!

  • — Сын, кушай мёд!
    — Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
    — Сынок, да ты вообще—то сам — выделение половых органов...

  • — Перечислите основные женские половые органы.
    — Влагалище, оралище, аналище...

  • Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
    — Мама, это мои мозги?
    — Нет, сынок — пока ещё нет

  • В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
    — Какой орган символизирует любовь?
    — У мужчины или у женщины? — уточняет девушка.
    — Ну и нравы, — сокрушенно вздыхает профессор.
    — В мои времена это было просто сердце...

  • Пробежалась по новостной ленте в соц.сети. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

  • Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
    Сердце: Я просто никакое, еле ворочаюсь...
    Ноги: Мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...
    Печенка: Плющит меня, колбасит, так муторно...
    Селезенка: Растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы—то как?
    Яйца: А мы так классно оттянулись и оторвались!!!

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
    — Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

  • Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов:
    — Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по—свойски объясните как следует, чтобы осознал. Ладно, через полчаса сержант докладывает:
    — Не колется, сука!
    — А вы ему по ушам надавали?
    — Надавали.
    — А по чавке, а в дыню подвесили?
    — Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
    — А в ливер сунули?
    — Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин—чинарем.
    — А он что?
    — А он после каждого удара говорит только:
    — Да, дорогая, и отрубается.

  • Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
    — Клитор имеет вэ(V)—образную форму...
    Одна студентка задает гениальный вопрос:
    — А вэ — русская?

  • В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.

  • Два грузина разгадывают кроссворд:
    — Женский половой орган, пять букв.
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик...

  • — Почему внутренние органы не чешутся?
    — Это вопрос юридический или анатомический?

  • — Доктор, я буду жить?
    — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.

  • Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?

  • Биологический факультет. Экзамен.
    — Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
    — Потому что они это могут, профессор!

  • Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 105