Анекдоты про органы
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Слава Богу!
— …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…Самый невидимый фронт — Народный.
— Его видят только высшие органы власти.— Какой орган больше всего работает при мастурбации?
— Уши! Слушают, не идет ли кто!— Перечислите основные женские половые органы.
— Влагалище, оралище, аналище...Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, это мои мозги?
— Нет, сынок — пока ещё нетВ медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
— Какой орган символизирует любовь?
— У мужчины или у женщины? — уточняет девушка.
— Ну и нравы, — сокрушенно вздыхает профессор.
— В мои времена это было просто сердце...Пробежалась по новостной ленте в соц.сети. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: Я просто никакое, еле ворочаюсь...
Ноги: Мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...
Печенка: Плющит меня, колбасит, так муторно...
Селезенка: Растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы—то как?
Яйца: А мы так классно оттянулись и оторвались!!!В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов:
— Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по—свойски объясните как следует, чтобы осознал. Ладно, через полчаса сержант докладывает:
— Не колется, сука!
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке, а в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин—чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только:
— Да, дорогая, и отрубается.Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
— Клитор имеет вэ(V)—образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
— А вэ — русская?В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.
— Почему внутренние органы не чешутся?
— Это вопрос юридический или анатомический?— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
Биологический факультет. Экзамен.
— Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут, профессор!Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир.