Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девки, слышали:
    — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
    — Да не верьте, это все предвыборные обещания....

  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

  • Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!

  • Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

  • Одесское радио спрашивают:
    — Скажите, как назвать сына, если папа—еврей, мама—русская и оба националисты?
    Одесское радио отвечает:
    — Изяслав.

  • Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

  • Диспетчер такси клиенту:
    — Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
    Далее со слов водителя:
    — Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик

  • Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

  • — Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
    Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
    — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

  • Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
    — Что случилось?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
    — А это что?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
    — Вы куда?
    — Да я пойду лучше вниз. В ад.
    — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

  • Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:
    — Как пришла — так и ушла!
    Поп:
    — Бог дал — бог и взял!
    Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
    — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
    — Аминь! А ты что не пьешь?
    — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

  • Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
    До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада, отродье сатаны.
    А оказалось, что он банальный бабай!

  • Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

  • — Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия!
    России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал:
    — А не сказал ли я чего лишнего?

  • Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    — Ни хуя себе!!!
    — Сказал четвертый сын.

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из—за кустов волчья рука вылезает и говорит:
    — Стой, ты кто такая?
    Красная Шапочка
    — Куда идёшь?
    — К бабушке.
    — Что несёшь?
    — Пирожки.
    — Пирожки во что завёрнуты?
    — В газетку.
    — Газетку давай, а сама иди!!!

  • Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать.
    Он говорит ей:
    — Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
    — Пожалуй, как супруг с супругой.
    Он повернулся спиной и захрапел.

  • — Чего орёшь?
    — Там паук!
    — И чё?
    — Он страшный!
    — Можно подумать ты ему очень симпатична!

  • К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
    — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
    Бухгалтера, от души:
    — Можно, садись.

  • Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
    — Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

  • Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

  • Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

  • Из писем в редакцию:
    — Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?

  • Иностранец расказывает другому иностранцу:
    — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

  • Парень говорит отцу:
    — Пап, я собираюсь женится.
    — Интересно, и как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это ж пацан!!
    — Ничего себе пацан — 28 лет!

  • Два мужика в трамвае:
    — Мужик, ты дверь на место поставь!
    — А это моя!
    — А где от трамвая?
    — Не знаю, я в окно входил!

  • Директор:
    — ГДЕ ДЕНЬГИ?
    Глав Бух:
    — Господин директор, позвольте, я объясню…
    — ОБЪЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

  • Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

  • Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему:
    — Грешишь сын мой в молитве сила.
    Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист:
    — Ёб твою мать.
    Священник:
    — Грешишь сын мой, нельзя так.
    Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец:
    — Ни хуя себе.

  • ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
    — Кую мечи. Недорого. Это был первый спам.

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    — Сколько же ты выпил?
    — Две бутылки пива.
    — Врешь!
    — У собаки спроси, она врать не умеет.
    — Сколько он пива выпил?
    — Гав, гав.
    — А водки?
    — У—у—у—у—у—у—у—у!

  • Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
    Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
    — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок:
    — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

  • Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

  • Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

  • Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК.

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
    — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

  • Рабочая лошадь всегда скучает по телеге.

  • Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
    — Оружие есть?
    — Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
    Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
    — А наркотики есть?
    — Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
    Совсем удивился гаишник.
    — А в багажнике что?
    — В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
    — А, ну тогда езжайте...

  • Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

  • Девушка говорит своему парню:
    — Ты все—таки слямзил у своего братаспортсмена допинг!
    — А как ты узнала?
    — Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

  • Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
    Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
    — Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

  • В агентстве по недвижимости:
    — Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
    — Только за 17—м транспортным кольцом...
    — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

  • — Кем в колхозе работать будешь, Степан?
    — Мерчендайзером.
    — Не хочешь говорить — не надо.

  • Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
    — Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

  • Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • — Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
    — Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц