Самые свежие смешные анекдоты до слез

— У женщины на трассе сломался автомобиль.
— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

Путин собрал правительство:
— Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете — всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, вообще—то душ по 200 не помешало бы...

— Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой.
— Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

Прожиточный минимум — это когда человек почему—то не умирает на эти деньги.

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
— Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
— Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
— Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь, это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна...
— А на «Б»?
— На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш»?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

— Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих — это один и тот же человек.

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что—нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит:
— Э, все равно купюры не хватает!

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого—нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Из научного доклада:
— Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы:
— Оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.

Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
— Дешевые вещи?
— Чтобы покупать.

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

— Где ты была всю ночь?
— Папа, меня изнасиловали!
— Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Во тьме ночной, при свете дня — кругом какая—то фигня.

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава богу, никто!

— Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака...
Наверно, она закончила школу служебных собак?
— Обижаете, Изя, — она там преподает!

Жена говорит мужу:
— Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.

На всероссийском конкурсе сочинений:
— Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: — В снегу.

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим.
ТВОЙ ГРИПП

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу.
— 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
— Что, что случилось— то. Отец говорит:
— Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение.
Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гораздо меньше.
— Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий:
— Итак, ваш ответ?
Блондинки:
— Это зрачки!

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

— В чем отличия чукчи от чернокожего?
— В чем?
— Один холодного копчения, а другой — горячего.

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

— Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
— Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
— Где ты его взял?
— У Петьки выменял!
— И что ты за него отдал?
— Твой новый парик!

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.