Анекдоты про оптимистов

Читайте самые смешные анекдоты про оптимистов. Мы собрали все анекдоты про оптимистов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про оптимистов

16 Июля 2018
  • Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

  • Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

  • Оптимист — это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.

  • Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

  • Вопрос армянскому радио: — В чем разница между оптимистом и пессимистом? — То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!

  • Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

  • — Кто пойдет на мое "Дно рождения"? — Может "День рождения? — А ты оптимист.

  • Оптимист считает, что каждый плевок в его душу — это бесплатная поливка разумного доброго и вечного. А пессимист опасается потопа в душе.

  • Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист — что она наполовину ещё полная.

  • Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

  • Три стадии оптимизма — оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

  • Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

  • Оптимисты верят в счастливый конец света.

  • Врач оптимист решил не ехать на вызов.

  • Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.

88 Анекдотов в категории