Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
    — Ваше имя Пьер Дювалье?
    — Да, мсье комиссар.
    — Вы родились в Бордо?
    — Да, мсье комиссар.
    — Умерли в Марселе?
    — Нет, мсье комиссар...
    — Значит, мы ищем не вас.

  • — Простите, вы русский?
    — Судя по зарплате — да.

  • Разговаривают две подруги.
    — Все мужики пьют!
    — Не все. Мой еще и ест.

  • Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит:
    — Смотри — друг человека!
    — Да...а какая красивая собачка его принесла.

  • Абрам звонит Изе:
    — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
    — Ты что???
    — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
    — Да ты что?! Hе брал я их!
    — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

  • Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
    — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
    Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
    — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
    Приходит дама на следующее утро:
    — Ну что — вы говорили с этим подонком?!
    — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.

  • В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
    — В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

  • Молодая француженка говорит мужу:
    — Жак, мне надо навестить больную подругу.
    — Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
    Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
    Когда жена вернулась домой, муж говорит:
    — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
    Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

  • — Целых пять лет я писал ей любовные письма.
    — А потом?
    — А потом она вышла замуж за почтальона.

  • Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

  • А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

  • Как быть женщиной:
    1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
    2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

  • Судья:
    — Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов?
    — Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?

  • — Мальчик Вова родился возле винно—водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена..
    — Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

  • Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

  • Муж отвечает по телефону:
    — Не знаю, звоните в бюро погоды!
    — Кто звонил? — спрашивает жена.
    — Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

  • Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

  • Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
    — Мужчине или женщине?

  • 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

  • В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте.
    Девушка:
    — Сигаретки не будет?
    — В рот возьмёшь?
    — Легко!
    Вдруг свет включился...
    Маша!
    — Папа!
    — Да ты ещё и куришь?!

  • Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: "И это все?"

  • Охотник рассказывает друзьям:
    — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
    — Ладно, хорош заливать то!
    — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

  • Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • Прапорщик пишет объяснительную комбату:
    — Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.

  • Путин слушает доклад директора ФСБ:
    — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
    Какие будут приказы?
    — Неизвестных уволить, операцию повторить!

  • Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
    — Ты чего убежал?
    — Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
    — Кого только не ебут!...

  • Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

  • Современная поговорка:
    — Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Твой пиджак из чего сделан?
    — Из сукна.
    — Верно. А сукно из чего выделывается?
    — Из шести.
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    Овцы.
    — Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • Конец войны. Самый суровый концлагерь. Выходит надзиратель к толпе:
    — Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

  • Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
    — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
    — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
    — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

  • Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:
    — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
    Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
    — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

  • — Девушка, позвольте, я вам помогу!
    — Спасибо, но сумка не тяжелая.
    — Я не про сумку. Я пластический хирург.

  • У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой—то!

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Батюшка, пост начался... И как теперь, с женщиной—то — можно?
    — Можно, если не жирная.

  • Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

  • Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
    — Ну это шоб ты понял, шо влип.

  • Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

  • Встречаются две одесситки.
    — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
    Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

  • Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

  • В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
    — А почему мне в чай сахар не положили?
    Обрадовавшиеся родители:
    — А что ж ты раньше—то молчал?
    — Да раньше все нормально было.

  • Блондинку останавливает гаишник и говорит:
    — Вы нарушили правила дорожного движения!
    — Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

  • Английская леди зовет слугу:
    — Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
    — Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
    — Спасибо, Перкинс, можете идти.

  • По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому—нибудь настроение, то твоё — улучшается.

  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
    — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
    — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Кто такой Евгений Онегин?
    — Не знаю.
    — А Чацкий?
    — Не знаю.
    — Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
    — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
    — И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
    — А где это?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц