Анекдот про оперу. Прикол про оперу.

25 Августа 2022 12:16
  • Передача "Спокойной ночи малыши".
    Степашка:
    — А где же наш Хрюша?
    Филя:
    — А Хрюша сегодня не придет у него свинка
    — Бедненький, он наверно лежит в постельке?
    — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!

  • опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
    — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
    — Hу и шо, он поедет?

  • Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
    — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
    — Цыц, это не мой участок!

  • Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
    — Скажите, это кто?
    — Это Онегин.
    — А он еврей?
    — Н—н—ннет...
    — Хм...
    — А это кто?
    — Татьяна.
    — А она — еврейка?
    — Нет!
    — ... А это кто?
    — Ленский, Владимир!
    — А он еврей?
    — Да, да еврей!!!
    — Вот увидите, его убьют!

  • Два школьника:
    — Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
    — В опере.
    — Ну и как, понравилось?
    — Отличный браузер!

  • Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

  • Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
    — Петька, ты чего там пишешь?
    — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

  • В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
    — Где он?
    — В туалете,
    — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
    — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
    Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

  • Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

  • Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
    Еврей, склоняясь к соседу:
    — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
    — Нет.
    — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка?
    — Нет.
    — Извините великодушно, а Ольга— еврейка?
    Сосед медленно звереет:
    — Нет!
    — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:
    — Ленский— еврей?
    Сосед орет:
    — Да!!!!
    Еврей вздыхает:
    — Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...

  • Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
    — Вам нравится, как поет моя жена?
    — Простите, что? Я не слышу вас.
    — Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

  • — Что там сегодня в Большом?
    — Дают оперу.
    — Везет оперу!

  • В одесской опере.
    — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
    — Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
    — А если не угрожает, почему она так вопит?

  • — А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера "La Scala". Билеты — по три тысячи рублей.
    — Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

  • — Папа, а что такое опера?
    — Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

  • На приёме у врача, больной:
    — Скажите, доктор, это серьезно?
    — Как вам сказать... мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

  • — Петька, что делаешь?
    — Оперу пишу!
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

  • На премьере оперы в Техасе.
    — Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
    — В движущуюся цель труднее попасть.

  • — Папа, что такое опера?
    — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

  • Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
    Муж возле барной стойки:
    — Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.
    Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
    — Сынок ты про меня забыл!
    Муж:
    — Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35