Анекдоты про операции

25 Августа 2022 12:16
  • Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
    — Дома ли доктор? — спросила посетительница.
    — Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
    — Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
    Девочка утвердительно кивнула головой:
    — Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

  • Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из—под стола доносится мяуканье. Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола слышится вой:
    — Пошла вон!
    Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол:
    — Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

  • После операции больной в палате орёт:
    — До—о—октор! Прибегает врач:
    — Что случилось??!!
    — Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

  • После операции больная интересуется у врача:
    — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    — Трудно сказать,— растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

  • Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
    — Доктор! Есть надежда ?!
    — Смотря на что вы надеетесь...

  • Больного после операции выписывают домой...
    Врач ему говорит:
    — Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
    — А половой жизнью...
    — Только с женой! Возбуждаться для вас — смерть...

  • Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
    — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

  • Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица.
    — Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

  • Хирург — больному:
    — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
    Больной:
    — А можно отказаться от второй операции?
    — Можно! За дополнительную плату!

  • У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
    — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    — Ну, как самочувствие?
    — Отличное, доктор!
    — А почему жопой виляешь?
    — Друг жвачкой угостил!

  • — Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

  • Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
    — Hу как там себя чувствует такой—то?
    — Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

  • Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
    — Ну как прошла твоя первая операция?
    — Операция? Я думал — это вскрытие!

  • Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто»

  • — Доктор, операция прошла успешно?
    — Какой доктор? Я апостол Петр!

  • Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

  • Больной приходит в себя после операции:
    — Слава Богу, все уже позади!
    — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа.
    — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
    — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент.
    В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
    — Никто не видел моей шляпы?

  • Лента новостей.
    — США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
    Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
    — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
    — Свинкой в детстве болели?
    Больной кивает.
    — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели?
    — Так и запишем — болел.
    — Ангиной в детстве болели?
    Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
    — Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
    Доктор дружелюбно улыбнулся:
    — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160