Анекдоты про операции

25 Августа 2022 12:16
  • Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
    Больной:
    — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
    Врач:
    — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

  • В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

  • Блондинка приходит в салон красоты:
    — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
    — 1500.
    — Баксов, за операцию?
    — Рублей, за противогаз.

  • Идет операция в травматологической больнице:
    — Доктор! А я ногу не потеряю?
    — Смотря где вы её будете хранить...

  • Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
    — А откуда цветы?— спросила женщина у медсестры.
    — Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
    — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдерживает мужик.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

  • — На что жалуемся, больной?
    — Доктор, я постоянно паникую!
    — Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
    — А Вы кто? Вы не доктор?
    — Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
    — Что за операции?!
    — Ну там разрезаю тело человека и...
    — ААААААаааа!!!!

  • Хирург после операции признается пациенту:
    — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
    — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

  • — Наш Моня таки поменял пол!
    — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
    — Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его—то деньгах…

  • "Кошелек или жизнь?", — спросил его врач перед операцией.

  • Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
    — Мяяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    — Мяяаау!
    — Брысь, кому сказал!
    — Мяааауу!
    Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз:
    — Да, на, подавись!

  • Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
    — Вот, блин, память девичья!

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • — Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
    — Сможете.
    — Здорово! А раньше не мог.

  • Хирург перед операцией:
    — Каково состояние больного?
    — Два миллиона долларов.
    — Ну, тогда начнем операцию.

  • Из рекламы:
    — Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

  • Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
    — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
    Профессор в ужасе:
    — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

  • С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
    — Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
    — Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • — Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
    — Но доктор, это моя первая операция в жизни.
    — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160