Анекдоты про операции

— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
— Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
— Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
— Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
— М... М... М...
— Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Врач говорит больному, которого везут на операцию:
— Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну как вам сказать. В основном, да!

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
— Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет....

Только русские демостративно проводят тайные операции.

Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор.
— Доктор! Как ноги?
— Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко.
— Фу—ты... Ну и хер с ним!
— Да, и его тоже. А как Вы догадались?

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Идет операция. Хирург ассистентке:
— Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.