Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем...
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    — Когда это еще будет...
    — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

  • — В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей—парад в количестве 2000 человек.
    — Следующий гей—парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт—Петербурге.

  • 3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
    Хохол:
    — Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

  • У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

  • Когда—нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

  • В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
    — Обычные надписи, что в них интересного?
    — Так я их внутри своего шкафа читал...

  • Чем отличается Блондинка от Комара?
    Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

  • Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

  • Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
    — Ну, как твои дела?
    — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
    — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

  • — А что у вас за машина?
    — Лада Калина. Но попалась какая—то ненадежная. Наверно бракованная.
    — А следующую машину, какую брать будете?
    — Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
    — А что ваш психиатр говорит?
    — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

  • В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
    — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
    Алкаш:
    — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

  • Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

  • Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    — И член ему вытер и с салютом проводил.

  • Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
    волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать — никого,
    в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за
    плечи и сочувственно так:
    — Стареем...

  • Пришел чукча к шаману, спрашивает:
    — Какая зима будет теплая или холодная?
    Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
    — Холодная.
    Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
    — Какая зима будет?
    — Холодная: вон чукча за дровами пошел.

  • Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю — это какой такой нигер? Обама что ли?

  • Как говорят у нас в правительстве:
    — Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

  • Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
    — За*бала! За*бала!
    Выглядывает девушка из окна:
    — Придурок, меня Изабелла зовут!

  • Вопрос:
    — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    Ответ:
    — Чтобы яйца от ляжек отлипли...

  • — Миша, скажи «мама»!
    — Дай!
    — А я говорю, скажи «мама».
    — Дай!
    Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
    — МАМА!!!!!

  • Изю записывают в школу:
    — Ты знаешь цифры?
    — Да! Меня папа научил!
    — После трех что идет?
    — Четыре!
    — Молодец! А после семи?
    — Восемь!
    — Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
    — Валет!

  • Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
    — Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
    — И в чем?
    — В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

  • Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
    — А почему ты на дерево не залазешь?
    — Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!

  • — Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

  • Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри:
    — На фига мне ТВОЙ пирожок? или:
    — На фига мне ТВОИ пол пирожка?

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж:
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Через некоторое время — новую шубу.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Потом — путевку на море.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
    — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • — Я не ищу в жизни лёгких путей!
    — Лечишь зубы у проктолога?..

  • Разговор в трамвае:
    — Мужчина, не уступите даме место?
    — Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

  • —Смотрю ты мебель переставил...по фен—шую наверное?
    — Да нет...по пьяни...

  • Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
    — Рагу еще не готово!

  • Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

  • Боярский звонит по телефону:
    — Алло, это Горводоканалья?!
    — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

  • Звонит сын маме на работу:
    — Мама скажи как пишется бюзгалтер?
    — Сынок ты что, зачем тебе это?
    — Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
    — Сынок я бухгалтер.

  • — Что такое сверхтерпение?
    — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

  • Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
    — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
    — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

  • Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
    — Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
    D.J:
    — Я про такую песню не слышал.
    — Как не слышал com.bat батяня com.bat.

  • — Что такое еврейское счастье?
    — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

  • Срочно требуется опытный хакер!
    Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

  • Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
    Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
    — Скажем, что не было.

  • Медсестра заводит карточку пациентки.
    — Замужем?
    — Да. Во второй раз.
    — Дети есть?
    — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

  • Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
    — Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

  • Жена (игриво):
    — Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
    Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
    Муж:
    — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.

  • Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
    — Нет здесь никого, все внизу тусуются!

  • — Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    — Что значит сокращенное?
    — Ты, я и директор.

  • Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
    Мужчина:
    — А вы кто по профессии?
    Женщина:
    Преподаватель, а вы?
    — Врач.
    — Гинеколог?
    — Нет, ... но посмотреть могу.

  • Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

  • Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.

  • Муж ломится в дверь:
    — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
    Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери:
    — А ты рогами, рогами постучи.

  • После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
    — Все, кто по какой—либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е—mаil. /ваш Преподаватель.
    Студент отправил работу с комментарием:
    — Извините, вы допустили опечатку в слове „высЛать“.
    На что Преподаватель ответил:
    — Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц