Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой—то..

  • Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
    — В вашем автомобиле неполадка.
    — Какая?
    — Короткое замыкание.
    — Ну так удлините его!

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    — Та—а—а—ак, не работаем, значит…
    — Да, не работаем.
    — Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
    — Да, прожираем.
    — Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
    — Нет, извините, студент только я.

  • Врач спрашивает медсестру:
    — Ну, как себя чувствует наш больной?
    — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

  • Конец декабря… На столбе болтается объявление:
    — Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
    Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
    Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

  • Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
    — Вы думаете, таки уже надо ехать?

  • Чем отличается начинающий программист от законченного?
    — Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт...
    — А законченный думает что в километре 1024 метра!

  • Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

  • Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

  • Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
    — Вырывались, кричали...
    А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

  • Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
    — На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
    — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

  • Привык всегда записывать свои расходы:
    — Транспорт 25 руб.
    Газета 10 руб.
    — Не помню куда 7521 руб.

  • Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

  • — Как прошел день?
    — Сегодня в детском садике играли в доктора.
    — И как?
    — Просидел в коридоре под дверью полдня.

  • — У меня проблемы с алкоголем..
    — Какие?
    — Он закончился.

  • Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

  • Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

  • — Ты плачешь?
    — Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала

  • В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
    — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

  • Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50 долларов первому встречному?
    — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, это мало, нужно 100 долларов.
    — Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
    — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

  • — Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
    — Голова в банку не пролезает.

  • — Мам, я есть хочу.
    — Ну разбей себе два яйца.
    — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

  • — В кого ты у нас такой тупой? — сетовали родители.
    — Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.
    — На жизнь этого мне вполне хватит, — отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

  • — Toyota — управляй мечтой!
    АвтоВаз — поуправляй реальностью!

  • Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер — он на всякий случай начал пересматривать документацию.

  • Входит в трамвай мужик и говорит:
    — Уступите место мужчине с аквариумом.
    Пионер вскакивает:
    — Садитесь дяденька.
    Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
    — Дядя, а где же аквариум?
    Мужик хлопает себя по животу:
    — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

  • Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

  • Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
    — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
    А третья, глухая:
    — А где он живет?

  • Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!

  • Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
    — Ты кто?
    — Я червяк—мозгоед.
    — А здесь что делаешь?
    — На диете сижу...

  • Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
    Мент поганый! Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
    На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
    — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
    — Поздно каешься, сын мой!

  • Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

  • У вас интернет—зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

  • Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
    — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
    — У нас проходит операция "Перехват".
    — А я здесь причём?
    — Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

  • Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
    — Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
    Вьетнамский:
    — Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

  • Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
    — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
    — Нет, это не нужно.
    — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

  • Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
    — Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
    — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
    — Ну а вы что, ваше превосходительство?
    — Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
    — Мало дали, господин генерал.
    — Почему?
    — Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

  • После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

  • Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

  • И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

  • На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

  • Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
    — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
    — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт".
    Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
    — Голос!
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

  • Учительница:
    — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
    — Все стоят!

  • Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

  • Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
    — Я люблю Васю.
    Ниже:
    — Расслабься, дура, Вася гей.
    Ниже:
    — Я не дура, я дурак.

  • Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

  • К врачу заходит пожилой пациент.
    — Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
    — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
    — Как вы догадались?
    — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц