Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Девочка, а как тебя зовут?
    — Жучка.
    — А почему такое имя странное?
    — Да просто родители собачку всегда хотели...

  • — Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
    — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

  • Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
    — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

  • Общага. Подходит один студент к другому:
    Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
    — Нет...
    — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

  • Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
    — Дорогой, вынеси мусор!
    Муж (с тяжким вздохом):
    — Я только сел!
    Жена (с пониманием и сочувствием):
    — А что ты делал?
    Муж:
    — Лежал!

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, —вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

  • Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
    — Поручик, у вас изо рта воняет!
    — Вот сволочи! Опять в душу насрали!

  • Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
    — Чистите их два раза в день;
    — Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
    — Не суйте нос не в свои дела.

  • Разговаривают две подруги.
    Первая:
    — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни.
    Вторая:
    — О том же, о чем и женщины,когда они одни.
    Первая:
    — Боже, но это же ужасно.

  • Адреналин и страх — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".

  • Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
    — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
    На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
    — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
    Брокер очень убежденно отвечает:
    — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

  • Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
    ЗЯТЬ!!

  • — Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
    — Ой, смотрите, говорящая жопа!

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
    — Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?!

  • Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
    — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
    Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
    — КАК? Ты же в захват попал!
    — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    — Ну и...
    — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

  • — Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
    — Я бы попросил у неё денег.
    — Я бы попросил у неё здоровья.
    — А я бы сделал из неё уху.
    — Это почему?
    — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

  • Одесса...
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

  • Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
    — Скажите, вы были в Париже?
    — Нет.
    — А в Лондоне?
    — Нет.
    — А в Риме?
    — Нет.
    — А у нас с Вами оказывается много общего.

  • — Хочется что—то кардинально поменять в своей жизни…
    — Попробуй поднять попу с дивана и начать что—то делать!
    — Не, ну не настолько кардинально.

  • Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
    Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
    Тот, что в лодке, спрашивает:
    — Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
    — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

  • Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
    — Я ее мою.
    — Я тоже мою, но у меня она не кричит.
    — А вы ее разве после мытья не выжимаете?

  • Звонок. Муж берёт трубку.
    — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
    Потом кричит жене:
    — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

  • В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
    — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
    — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
    — Да? И что же ты сделал?
    — Я убил повара.

  • В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

  • — Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
    — Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

  • Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Еще через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса Вовочкин крик:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
    — Когда ты приведешь свою мать сюда?
    Вовочка (возмущенно):
    — Да я вам что — сутенер?

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
    — Командир взвода Козлов!
    Водитель:
    — Командир взвода кого?

  • На приеме у окулиста:
    — Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

  • Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

  • И опять на уроке. Училка:
    — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
    Вовочка:
    Водка подорожает, Марьиванн!
    Училка:
    — А это еще почему?
    Вовочка:
    — А мой папа всегда говорит:
    — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
    — Запишите. Иванов — два прыжка.
    — Это же первый...
    — Это был мой первый и последний прыжок.

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

  • — Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
    — Ну и что же здесь кошмарного?
    — Дело в том, что победила моя Роза.

  • После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

  • Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
    — Смотри, ястреб что ль..
    — Да похоже..
    — Здороовый такой..
    — Да..
    — Такой нашего кота запросто унесет..
    — Да ты чо, не унесет!
    — Да унесет, точно тебе говорю!
    — Да не..
    — Да точно!
    — пауза..
    — Неси кота!!

  • — Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
    — Не только верю, но и регулярно занимаюсь!

  • Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
    — Блин, ну каждый год, одно и то же.

  • Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

  • Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
    — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
    — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
    — Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

  • — Вот тебе гитара!
    — Настроена?
    — Нас двое на… Пой, давай на…

  • Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили...
    Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках.
    А если нет разницы, зачем платить больше?

  • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон:
    1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
    2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
    3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

  • Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))

  • У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

  • Беседа в студенческой столовой:
    — Дайте, пожалуйста, две сосиски...
    Из очереди недовольный возглас:
    — Шикуешь, гад!
    — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц