Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем—дальнобойщиком!
Россия — страна несбывшихся детских надежд!Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер.
— Это отличная идея.— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на дне рождения.
— Опа, а где это, дно рождения?Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.Разговаривают две подруги.
Первая:
— Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни.
Вторая:
— О том же, о чем и женщины,когда они одни.
Первая:
— Боже, но это же ужасно.В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
— Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.— Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!Травматологи очень любят спорт.
— Практически все его виды, за исключением разве что шахматПриходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова...
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу...Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!— Кто крайний?
— Север.Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.— Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
— Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Сын, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?
— У тебя голова болит?
— Нет, а что?
— Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..В ресторане. Жена — мужу:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж, извиняясь:
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:
— Неудобно, затейте какой—нибудь светский разговор. Черненко:
— Ду ю спик инглиш?Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...Карлсон с бо—ольшого бодуна:
— Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
Из инструкции для солдат:
— Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.