Анекдоты про Олимпиаду
— 80—е годы закончились развалом СССР. Что же всё—таки пошло не так?
— На Олимпиаде—80 не того Мишку в небо запустили.Из сообщений:
— Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада:
— Один раз в четыре года.Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенный? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.— А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45—44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины.
— Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему — то поднял большой палец вверх...— Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.
— Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?Спортивный комментатор:
— Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов — Олимпиада оказалась зимней...— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? — спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А—а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.