Анекдоты про оленей

04 Сентября 2022 11:24
  • По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
    — Все ли на месте?
    — Все — отвечают ему.
    — Черт побери! — изумляется тот.
    — Значит я подстрелил оленя!

  • Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
    — Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
    Чукча сидит. Вбегает второй человек.
    — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
    Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
    — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
    Чукча:
    — Однако, — тенденция!

  • Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

  • — Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
    — ??!
    — Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

  • Один осел говорит другому:
    — Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
    — Да ты что! Зачем?
    — Тогда я буду похож на благородного оленя!

  • — Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    — Мне показалось, что это олень в кустах.
    — Но потом вы поняли, что ошиблись?
    — Только когда олень выстрелил в меня.

  • Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
    — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!

  • Едет чукча по тундре и орет:
    — Стоп собаки!
    — Стоп олени!
    — Стоп сани!
    — Итс май лайф...

  • — Знаете, чем отличается новый чукча от старого?
    — Нет??!
    — У него лыжи малиновые! Так же имеет шестисотый олень с откидным копытам.

  • Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

  • — Почему с Волги убрали хромированых оленей?
    — Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

  • — После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской.
    — С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.

  • — Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта Клауслох.
    — Почему?
    — А он с оленями мотается.

  • Дедушка Мороз, прошу тебя...
    — В следующем году давай как—нибудь без оленей...

  • В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

  • В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа.
    — В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово—багажный олень столкнулся с товарно—пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

  • Дед Мороз:
    — Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

  • Ребенку пять лет. Спрашиваю:
    — Чем отличается Дед Мороз от Санта—Клауса?
    Отвечает:
    Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта—Клаус — с оленем!

  • Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
    — Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
    — Нет, конечно!
    За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
    — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
    Отец: — Кто тебе такое сказал?!
    Вовочка: — Марья Ивановна!
    Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60