Самые свежие смешные анекдоты до слез
Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.
Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не е...!
— Как это не е...!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не е...!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.
— А на что ты их потратишь?— Как хакнуть банкомат?
— Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
— А ноутбук зачем?
— А какой ты хакер без ноутбука?!Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?— Ты плачешь?
— Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Из разговора ментов:
— Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — отдельно?
— Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" — отдельно.Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
— Спился он уже в Оксфорде...— Как дела у вашего сына в школе, фрау Глобе?
— Немного лучше, но я все еще продолжаю ходить на родительские собрания под чужим именем.Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
— Мама! Мама! Па—а—ак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе—е—и—и—и!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя—я—я—ны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!Жена мужу: "Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?"
Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
Главный из них говорит:
— Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
— Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
— Весь мир об этом говорит!
— Да таки врёт ваш мир...
— А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
— Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...
— Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???
— Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!
Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила — не моя...
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски:
— Идёмте со мной! Я покажу, где почта!— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Трям—трям, действие первое.
Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
— Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка — наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
— Нет, это ми, Мепистопель.
— Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
— Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай—яй—яй! Ой—ёй—ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А—а—а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
— Главное его просто не включать.Правительство любит дальнобойщиков, но как—то платонически.
Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.