Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
    — Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
    — Кто?!
    — Хлебобулочный комбинат!

  • Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
    — Ну, как дела, моя сладкая?
    — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

  • По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
    Брежнев приехал, — отвечает тот.
    — Не могли, что ли, попасть с первого разу?

  • — Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

  • Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
    — А по—русски?
    — Хочешь жить — умей вертеться.

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    — Нет!
    — А его жена давала?
    — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

  • Акция на бензозаправке:
    — Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!

  • Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
    — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
    — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

  • Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
    — А ну—ка, Иванов, повтори, что я сказала!
    А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал триста рублей...»:
    — Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!

  • — Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
    — Откуда это косточки в банане?
    — Я засунул!

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная.
    — А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
    — Да где же взять такого?
    — Ну, тогда двоих заведи по 500.
    — Это тоже проблематично.
    — Тогда четырех по 250!
    Мужик с верхней полки:
    — Девушки, как дойдете до десяти баксов — разбудите!

  • Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

  • Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — сказал крестьянин.
    — Ведь это же груша!

  • Мечты — это прекрасно. Но только если вы что—то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

  • Автоответчик в военкомате:
    — Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо—Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить — нажмите клавишу звездочка, если нет — клавишу решeтка.

  • Приходит пациент к доктору и спрашивает:
    — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
    — Считаю.
    — До сколки?
    — До трёх.
    — Как, только до трёх?
    — Ну иногда до пол четвёртого.

  • На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике—водителе, чье вождение танка они наблюдали:
    — Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
    — Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

  • Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
    — Ох, видно, здорово ты там побухал!

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • В грузинской армии генерал спрашивает рядового
    Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а?
    — Ой, а я проста вас нэзамэтил...
    — А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
    — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
    — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
    — А что, лифт не работает?
    — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • Отец смотрит Вовочкин дневник.
    — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    — Это по древней истории!

  • Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
    — Девушка, можно пригласить вас на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!!
    Подходит ко второй:
    — Девушка, а вас можно пригласить на танец?
    — ЧАГО?
    — УЖО НИЧОГА!
    Подходит к третьей:
    — Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
    — Да, конечно.
    — Девушка, вы знаете, вы чем—то отличаетесь от остальных.
    — ЧЫМ?
    — УЖО НИЧЫМ!!

  • У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

  • Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

  • Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
    — А—а—апчхи!!!
    — Будьте здоровы, мама!
    — Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

  • Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

  • Муж спрашивает жену:
    — Ну, и чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
    — Любовью!
    — То есть готовить ужин опять буду я?!

  • Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:
    — Ни хрена у вас не будет.
    — Это почему?
    — Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.

  • Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
    — Доктор, да вы пьяны!
    — Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

  • — А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
    — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

  • Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

  • В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
    — Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
    Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
    — Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
    Один солдат сдается и делает шаг вперед:
    — Я, товарищ старшина…
    Старшина оглядел его пытливым взором:
    — Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!

  • Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
    — Ты что садист делаешь?!
    Муж ей в ответ:
    — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

  • Базарят два мужика. Один говорит:
    — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
    Второй мужик:
    Щука???
    Первый мужик:
    — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

  • — Привет, как там твоя любимая?
    — Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?

  • На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
    — Простите, вы не жених?
    — Нет, я выбыл в полуфинале.

  • В еврейской семье всё решает папа!
    — А кто сегодня папа — решает мама...

  • Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    — Не, ничего не получится....Она же отличница!
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

  • — А почему ты его избила?
    — А чё он меня не любит?

  • Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает:
    — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают!

  • Два школьника:
    — Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
    — В опере.
    — Ну и как, понравилось?
    — Отличный браузер!

  • К директору заходит начальник отдела:
    Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

  • Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

  • — Сегодня ходил на свидание с Леной.
    — Ну и как она?
    — Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдз.

  • — Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
    — Нельзя!
    — Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
    — Нельзя!
    — Мам, а можно взять папин мерседес?
    — Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

  • Две соседки судачат на лавочке:
    — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
    — Ничего, будет кому дом охранять...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц