Анекдоты про окулиста
Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.Каждый врач относится к тебе по—своему:
— ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего—ничего... Хорошо! Хорошо, что вы не окулист!Идет бабка по поликлинике. Видит — парень в белом халате.
— Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
— Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
— Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
— Ой, спасибо, родной. А ты сам—то кем будешь?
— По—твоему, бабка, — педик, а по—нашему — гинеколог.Старик пришел на прием к окулисту.
— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.Снайпер приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, что—то я плохо видеть стал.
— Ну сейчас посмотрим, — говорит доктор:
— Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
— Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе.— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что—нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.Мужчина приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!Судя по всему пора окулисту показаться! Заходишь в магазин — глаза разбегаются, посмотришь на цены — глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь — вообще ни хера не видно...
— Да, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Ничего. Супружеская жизнь — гениальный окулист!— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
— Какие у Вас чудесные глаза...
— Откуда Вы знаете?
— А я — окулист...
— О, если бы Вы были гинеколог...В кабинет врач. входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка.
— У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я окулист.— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Нет, мы идем сегодня к окулисту, — простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!