Самые свежие смешные анекдоты до слез

Двое русских альпинистов ползут по Эвересту.
Один другому:
— Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
— А вы видите воооооон ту базу?
— Нет.
— Тогда долго.

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
— А почему Ленин в кепке?
— А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!

— Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7
— Залить полный бак.

— Берите билет.
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств.
— Додик, сходи посмотри, дышит ли папа?
Додик возвращается:
— Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.

— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

встречаются два мужика, один другому говорит:
— Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
— Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
Второй ему (вкрадчиво так):
— Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
Петя недоуменно:
— Почему???
— Не продашь.....

— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
— А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Дама возвращается в кабинет гинеколога:
— Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
— А что мне там написать??
Ну, маленькая, или как у всех...

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр—косичка на дне тележки.

Буш негодует:
— Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
— Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот замешкался, не знаю:
— Ни хуя пишется вместе или раздельно?

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща—то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20—ти ресторанов!

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Безопасный секс — это тот что не приводит к бракосочетанию.

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
— Я как раз на двоих и получаю!

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Трям—трям, действие первое.
Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
— Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка — наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
— Нет, это ми, Мепистопель.
— Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
— Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.

— Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

Один россиянин говорит другому:
— Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт!
— И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.

Набрала в гугле "Как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Наверное которая лижет.
— Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

Главное правило ОМОНа:
— Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе...

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.