Анекдоты про окна

23 Сентября 2022 10:38
  • Жена — засыпающему мужу—админу:
    Милый, прохладно — я закрою окно?
    — Не закрывай, просто сверни его...

  • Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
    — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • Жена:
    — А у нас вчера под окнами НЛО висело...
    Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
    — Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

  • Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    — Вы там живые?
    — Да!
    — А есть не хотите?
    — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

  • Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне?
    — Так точно.
    — А если я пальцем пройдусь по подоконнику?
    — Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

  • Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
    — А лохи—то офигели!

  • — Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
    — У нас дедушка умер.
    — А как это случилось?
    — У нас пожар был.
    — Он сгорел?
    — Нет, он в окно выпрыгнул.
    — Разбился?
    — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
    — Значит он все—таки сгорел?
    — Нет, он опять выпрыгнул в окно.
    — Значит разбился?
    — Нет. Опять запрыгнул обратно.
    — Значит сгорел?
    — Нет, опять выпрыгнул.
    — Так что же все—таки случилось?
    — Да закол он, пристрелили мы его.

  • В поезде пьяный ищет свое купе:
    — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

  • Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

  • Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
    — Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
    — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    — Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

  • В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
    — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

  • Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
    — Какие вкусные яблоки,где вы их взяли,в саду нападали,ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно.
    — Действительно на падали лежали яблоки

  • Крик под окнами одесской многоэтажки:
    Тётя Циля, а Фима выйдет?
    — Нет.
    — А скиньте тогда Моню!..

  • Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

  • Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
    — Хочу—ли—я, нет не то... Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!

  • Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
    — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

  • Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
    — Это муж! Быстро прыгай в окно!
    — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
    — К черту суеверия, прыгай!

  • Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".

  • Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

  • Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100