Анекдоты про охранников

25 Августа 2022 12:16
  • Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

  • Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
    — Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
    — Че, не видишь, машину свою ищу.
    — Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить?
    — А на крыше моей машины должна быть мигалка...

  • Надпись в зоопарке:
    — Кормить зверей запрещается.
    — Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

  • Один мужик жалуется другому:
    — Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
    — Кто?
    — Охранники кинотеатра.

  • Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
    — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
    — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать...
    Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает:
    — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
    — Не—а.
    — Давай разобьем и другую фару.
    Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят
    — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
    — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

  • Охранник — заключенному:
    — Сегодня на завтрак чай.
    — Он хотя бы с сахаром?
    — Может, ты еще и заварки попросишь?

  • Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
    — Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП—гости. Вход платный — 100 баксов.
    — Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
    Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
    — Ну давай, показывай!
    — Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
    — Ну хорошо! Хорошо!
    Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

  • Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
    — Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает:
    — Ты — нет, а вот твой клиент...

  • Журналисты спрашивают у Сальдо:
    — Вы обещали построить новый мост, и где он?
    — Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
    — А почему 750?
    — Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры

  • Януковича спрашивают:
    — Почему вы пригласили в Межигорье так мало журналистов?
    — Их будет больше, когда мои охранники закончат факультет журналистики.

  • — Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ?
    — Это издержки профессии. Братья Ландики такдавно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...

  • Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
    — Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

  • Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.

  • Охранник заключенному:
    — К вам пришел посетитель.
    — Скажите, что меня нет дома.

  • Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

  • Собеседование с кандидатом на должность охранника:
    — Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

  • — Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.
    — Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.

  • — Говорят, охранники Януковича знают не менее двух иностранных языков и имеют высший уровень IQ, то есть 9 по 10—тибальной школе.
    — Может, тогда пусть страной управляет охрана Януковича, а не Администрация президента?

  • Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек. Охранник:
    — Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

  • — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    — ???
    — Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60