Анекдоты про охоту

Читайте самые смешные анекдоты про охоту. Мы собрали все анекдоты про охоту которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про охоту

17 Июля 2018
  • — Харьковский губернатор Добкин объявил, что Аваков проиграл на выборах, но согласился с ним сотрудничать. — Как это понимать? — Наверно, на охоту его пригласил...

  • Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. — Врешь, а ну—ка дыхни...

  • Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает: — Ну как, что—нибудь подстрелил? — Да. — А где добыча? — В больнице.

  • — А ты почему собаку с собой на охоту не берешь? — Да ну ее. Я кого—нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

  • — Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады! — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!

  • Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

  • Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает: — Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: — Ну ты мужик и попал...

  • Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

  • Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает: — Мех, однако… Белого медведя увидел, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит: — Спички, однако…

  • У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки: — Какая разница между охотой у нас и там? — Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

  • Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить.

  • Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

  • Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

  • В связи с охотой на Бен Ладена, Стивен Спилберг готовится снять новый фильм. За основу сценария взято произведение Гоголя: — Тарас Бульба.

  • Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

122 Анекдота в категории