Анекдоты про охотников

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
— Два стакана водки!..

Старый охотник приятелю:
— Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
— Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять.
Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
— Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

Первый охотник:
— Я только что видел огромного тигра!
Второй охотник:
— И ты дал по нему из обоих стволов?
— Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Охотники ведут разговор:
— Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
— Десять.
— Десять?
— Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Два друга—охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю...
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну... не знаю...
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
— ?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:
— Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте...
— Охотник?
— Охотник...
— Подстрелил?
— Да нет, наступил...

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
— Мужи—и—и—к, ты жи—и—и—и—в?
А тот:
— Не—е—е—е—е—ет, я русский, русский!!!

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь:
— В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во—первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во—вторых, не охотники, а физики и в—третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

— И тогда я бросился на волка, — рассказывает охотник товарищам, — и одним ударом ножа отсек ему хвост.
— Круто! А почему не голову?
— Видите ли, кто—то это сделал до меня!

Охотник, расхваливая свою собаку говорит:
— Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.