Анекдоты про огурец

25 Августа 2022 12:16
  • В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

  • Люся, сильно я вчера нажрался?
    — Ну, Сёма, ты был как огурец!
    — Овощем?
    — Да!..

  • Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

  • На рынке покупатель спрашивает продавца:
    — Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
    — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

  • Стоят три женщины в очереди за огурцами.
    Одна говорит:
    — Мне подлинней!
    Вторая:
    — Мне попупыристей!
    Третья:
    — А мне все равно, мне для салата!

  • Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

  • Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
    — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
    — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
    — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
    — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
    — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
    — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

  • Марина... Какое красивое имя!
    — Спасибо!
    — Это что—то морское или связано с огурцами?

  • На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
    — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

  • — Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

  • Стишки про огурец

    трясу я яблоню стараюсь
    и вдруг свалился огурец
    затем свалилась вдруг оксана
    поесть залезла огурцов

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбуза, а виноград.
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, а огурцы.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • Командир полка в овощехранилище:
    — Соберем картошку до последнего огурца!

  • В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
    — Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?

  • — Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
    — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

  • Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.

  • — Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
    — С вас 300 567 долларов.
    — Бентли уберите.
    — С вас 5 долларов.

  • Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
    — Что будем кушать?
    — Большой соленый огурец, пожалуйста.
    Официант еще более презрительно:
    — А что будем пить?
    — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.

  • — Официант, вина и фруктов!
    — Поконкретнее, пожалуйста!
    — Сто грамм и огурец!

  • Судачат две старушки. Первая:
    — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая:
    — Это как?
    Первая:
    — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
    — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
    — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
    — Мы Огурца сегодня замочили!

  • Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 69