Анекдоты про огород

23 Сентября 2022 10:44
  • — Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
    — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

  • Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
    — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
    Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
    — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом...
    И тут—же радостно:
    — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

  • В военном городке женщина сообщает соседке:
    — Вчера кто—то весь огород вытоптал.
    — Может прапорщики?
    — Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.

  • Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

  • — Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
    — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

  • На огороде:
    — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
    Ворон тоже уважать надо!

  • Прибегает Петька к Чапаеву:
    — Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
    — Ну, примерно, миллиарда два!
    — Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
    — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
    — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

  • Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.

  • Стишки про огород

    Нет, не уголь добывали,
    Нет, не загорали —
    В огороде Маша с Валей
    В червячков играли!

  • — Как там Колян?
    — Да угодил на каторгу!
    — Что такое?!!
    — Женился, а у тещи огород 2 гектара!

  • Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
    — Сначала отремонтируете забор.
    — Есть! — хором отвечают солдаты.
    — Потом покрасите веранду.
    — Есть!
    — Затем польёте огород.
    — Есть!
    — Бог мой, надо же так оголодать!

  • — Что ты такой хмурый?
    — Да вот, жена про любовницу узнала.
    — Понимаю. И как вы теперь?
    — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

  • Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
    — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

  • Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.

  • Бабка пишет внуку на зону:
    — Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает:
    — Бабка, просился — бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет:
    — Милый внучек, приехали какие—то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает:
    — Бабка, чем мог — тем помог.

  • Вот и открылся самый известный тренажерный зал — Огород!

  • — Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
    — Это бревно в твою постель!

  • Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

  • — Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
    — А почему не днем?
    — Ну, на своем—то огороде я днем буду выкапывать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 85