Анекдоты про огнетушитель

25 Августа 2022 12:16
  • Останавливает гаишник грузина:
    — Права есть?
    — Есть.
    — Техосмотр?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Да, канэчно!
    — Магнитола есть?
    — Да.
    — Включай…
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
    — Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

  • Гаишник остановил машину:
    — Документы на машину есть?
    Водитель:
    — Вот они.
    — Права?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Вот, все есть!
    — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
    — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
    — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
    — Ну ладно!
    Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
    — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

  • Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
    — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
    Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
    — Зачем тебе это?
    — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

  • Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
    — А почему огнетушителя нет?

  • Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
    — Вы женаты товарищ лейтенант?
    — Да, а что?
    — Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

  • Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

  • Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
    — Ну что, я уже могу ехать?
    — Ну езжай, если у тебя совести нету…

  • — Ты что подарил жене на 8 Марта?
    — Аркан и огнетушитель!
    — Как это?!
    — Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

  • Останавливает автоинспектор дагестанца.
    Права есть?
    — Есть.
    — Техосмотр есть?
    — Есть.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Канэчно есть!
    — А магнитола есть?
    — Есть!
    — Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
    — Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

  • Останавливает мент Opel придраться не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
    — С вас штраф
    — За что???
    — Наволочка на подушке безопасности грязная.

  • — Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
    — Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

  • Гаишник останавливает 600—й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются... Водитель спрашивает:
    — Скажите, я могу ехать дальше?
    Гаишник:
    — Ну езжай, если совесть не мучает...

Анекдотов: 12