Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
    — Где взяла?
    — Да там — в саду нападали.
    Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

  • У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

  • Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
    — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой?
    — У чужого, сразу бы встал!

  • Врач рекомендует пациенту:
    — Вам следует чаще купаться!
    Пациент возражает:
    — Но я ежедневно принимаю ванну!!!
    — В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

  • Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

  • — Что должен знать студент?
    — Всё!
    — А что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А Аспирант?
    — В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    — Доцент?
    — Где находится эта книжка.
    — Профессор?
    — Где находится доцент.

  • Мент тормозит камаз и говорит.
    — Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
    — А ты не грязь, ты мусор.

  • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
    — Чо мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
    Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
    — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

  • Зять показывает теще строящуюся квартиру:
    — Это зал, это спальня.
    — Открывает дверь.
    — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

  • Покупает новый русский фрукты на рынке.
    — Это что у тебя?
    Яблоки.
    — Два кило и каждое завернуть.
    — А это что?
    — Слива.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    — Вишня.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

  • — Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
    — Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
    — И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…

  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
    В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
    На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

  • Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
    С заднего сиденья детский голос:
    — Папа, а где козлы?

  • Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность — мой главный конёк.

  • Разговаривают две подруги:
    — Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
    — А я вообще без конца жить не могу...

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
    Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
    — Хлопчики, есть кто живой?
    — А в ответ — тишина.
    — Хоть кто—нибудь остался живой?
    — Тишина в ответ.
    — Хух, вот повезло!
    — С облегчением вздыхает дед.

  • Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос».
    — Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
    — Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

  • В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

  • — Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что?
    — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

  • 2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
    — Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
    — Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
    — Сынок... Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

  • Кульминационный момент в индийском кино:
    — Я тебя убью!!! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем.

  • Человек приходит к директору завода и спрашивает:
    — Вам нужен начальник отдела кадров?
    — Нет.
    — А зачем вы его тогда держите?

  • — Бог дал, Бог взял.
    — Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

  • Папаша ругает своего сына:
    — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
    — Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

  • Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
    — Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

  • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

  • О слоганах. "Газпром — народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

  • В Мавзолее милиционер говорит посетителям:
    — Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!
    — Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

  • Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

  • Люди:
    — Я хорошо рисую
    — А я профессиональный спортсмен
    — А я просто красивый и общительный человек
    Я:
    — А я умею дышать

  • В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
    — Остальных участников забрал Вий.

  • Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
    — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
    Панк отвечает:
    — Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит.
    — Спасибо, сынок.
    Идет она дальше, видит милиционера:
    — Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит?
    В ответ:
    — Хипуешь, плесень?

  • Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

  • — Доктор, у меня член посинел.
    — Идите, помойте.
    Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
    — А вы кем работаете?
    Директором...
    — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

  • У нас на работе очень крутой принтер.
    — Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...

  • По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники.
    — Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

  • Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка:
    — Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
    — Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

  • Объяснительная опоздавшего на работу:
    — Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

  • Кто ответит за косяки рыб?

  • Курят двое голодных студентов.
    — Слышь, что—то шашлыком потянуло.
    Дурак!!! Сними муху с сигареты.

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • Студенческая свадьба:
    — А что это невеста не пьет и не ест?
    — А она не скидывалась…

  • Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака.
    — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
    — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

  • Блондинка:
    — А что это за дырки у меня в туфлях?
    — А это для ног...

  • — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
    — И чем же ты так доволен?
    — Ты мне отказала...

  • Встретились две незамужние женщины. Первая:
    — Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
    Вторая:
    — Догнала?

  • Один приятель говорит другому:
    — Мне хочется всех убить!
    — Сходи к психологу!
    Психологов я уже убивал, не помогает.

  • Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

  • Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц