Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
— Ничего…
— Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя машина!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..

Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
— Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

— Цены выросли, хлеба купить не за что.
— Иди землю жри.
— А вы точно премьер—министр Украины?

— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
— Через неделю встретил первого таракана на коньках.

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Осторожно ОБМАН! Московская колбаса делается не из москалей!!!

Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
— О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
— Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума.
Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
— А теперь?
— Я понял, что мне это удалось.

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса:
— Все мужчины — сволочи.
— Носить нечего.
— Разное.

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро—Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник.

Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
— Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

Два футболиста рассуждают о жизни.
— Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
— Наверное, хорошо…
— А футбол там есть?
— Наверное, есть…
— Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому.
Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
— Привет, как дела в раю?
— Просто отлично!
— Слушай, так а футбол там всё—таки есть?
— Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
— А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво Балтика.

Один приятель жалуется другому:
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
— Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
— Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
— И в какой же пропорции вы ее добавляете?
— Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
— Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Объявление в магазине:
— При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — папа римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
— Да говори Вовочка.
— Зима.
— Молодец Вовочка хорошо.
— Речка замерзла.
— Хорошо Вовочка молодец.
— На льду 2 волка ебуться.
— Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
— Конечно неудобно лапы розезжаються.
— Вовочка два!!!!
— Та куда ж там третьему.

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так:
— Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!!!

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

— Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
— От фольги изжога.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Граф вызывает слугу:
— Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
— Понимаю, сэр.
— ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!

Девушка — блондинка звонит своему парню:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал.