Анекдоты про официантов

25 Августа 2022 12:16
  • — Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
    — Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

  • В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
    — Как вам нравится бифштекс?
    — Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
    — Вы повар?
    — Нет, сапожник.

  • Посетитель:
    — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
    Официант:
    — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

  • Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
    — Чего изволите?
    — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
    Выпили. Мужик:
    — Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр.
    Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел:
    — Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр.
    — А мне!?
    — А ты гад, пьяный больно дерешься!

  • В ресторане. Официант:
    — Месье, что будете кушать. Клиент:
    — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    — Это невозможно, он не отдаст...

  • Двое посетителей заказывают в баре пиво.
    — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один.
    Официант приносит два пива и спрашивает:
    — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

  • Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
    — Что—нибудь выпьете?
    — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
    — Тогда, может быть, сигару?
    — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
    — Я так понимаю, сын у вас тоже один?

  • Буфетчик говорит официанту:
    — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

  • Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
    — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
    — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

  • У официанта спрашивают:
    — Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
    — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

  • — Почему официант постоянно бегает в туалет?
    — Не давайте ему так много на чай.

  • Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
    — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

  • В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
    — Мы не готовим мясного, сэр!
    — Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
    Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
    — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

  • — Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
    — Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
    — Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

  • Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
    — Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
    Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
    — Тайный агент!..

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
    Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
    Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
    Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
    Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".

  • — Официант, а что это за круги в супе?
    — Слюни зависти, сэр!

  • Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу:
    — Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"?
    Блондинка:
    — Не нужно, я же 8 не съем!

  • — Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
    — Что, простите?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 205