Анекдоты про официантов
— Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
— Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
— Чего изволите?
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
— Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр.
Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел:
— Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр.
— А мне!?
— А ты гад, пьяный больно дерешься!В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать. Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...Двое посетителей заказывают в баре пиво.
— Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что—нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.— Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
— Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!..Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
— Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
— Чёй—то она?
А тот ему отвечает:
— Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу:
— Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"?
Блондинка:
— Не нужно, я же 8 не съем!— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?