Анекдоты про официантов

25 Августа 2022 12:16
  • Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
    — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
    — Да это вчера говно в вентилятор попало.

  • В одесском ресторане. Официант:
    — Что будем заказывать?
    — Я бы хотел сначала меню.
    — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

  • Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

  • — Официант, что это у вас возле буфета так весело?
    — А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

  • В ресторане посетитель делает заказ официанту:
    — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
    — Чего изволите?
    Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
    Соль будете?
    — Буду.
    — А Вам какой сорт:
    — Во—блин или ну—е—мое?
    Мужик (подумавши):
    — А хрен его разберет, неси оба.
    Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
    — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
    — Нуу е—е—мое—е.

  • Официант:
    — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
    Посетитель:
    — Ах, вот, оказывается, где вы были!

  • — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара.
    — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

  • Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
    — Чего изволите?
    — Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
    — Хм, как насчет каракатицы?
    — Пусть сама выберет.

  • — Официант, вилку мне!
    — Пожалуйста, 5 рублей!
    — Так она же грязная!
    — Чистая вилка — 10 рублей!
    — Безобразие!
    — Безобразие — 500 рублей в час!
    — Да я вас сейчас!!
    — Меня — 700 рублей в час!!!

  • — Официант! Зубочистку!
    — Занята!

  • — Что—нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
    — Минуту, к вам уже идет официантка.
    — Благодарим. Но мы не людоеды.

  • Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит:
    — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает:
    — Возмите чашку в другую руку.

  • Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
    Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
    Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит:
    — А вы попробуйте.
    — А что такое, вам не понравился?
    — Нет, попробуйте, попробуйте.
    Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
    — А где ложка?
    — Ага!..

  • В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
    — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
    — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
    — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
    — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
    — А обратно?
    — А обратно — ложечкой!

  • — Официант, скажите, а что это за строка в счете? "Прокатило: 500 грн"
    — Ну значит не прокатило, вычеркиваем.

  • Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
    — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
    — Она вам так понравилась?
    — Совсем нет. По—моему, она скончалась.

  • Буфетчик обращается к новому официанту:
    — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
    — Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
    — А где вы сидели?
    — А какое это имеет значение?
    — Имеет!
    — Ну, у окна?!
    — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

  • — Официант! У меня в чашке трещина!
    — Вот видите, какой крепкий кофе!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 205