Анекдоты про военных офицеров

25 Августа 2022 12:16
  • Перед генералом представляется офицер:
    Командир взвода, Козлов!
    Генерал:
    — Взвода кого?

  • Офицер выговаривает бойца:
    — Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
    — Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

  • Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
    — Как далеко отсюда до твердой земли?
    — Триста метров, товарищ майор.
    — В каком направлении?
    — Вниз, товарищ майор.

  • Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
    — Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
    — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
    — Подчиненные были, конечно?
    — Так точно! 10 человек!
    — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
    — Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

  • Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
    — Это вы сказали капралу, что он дурак?
    — Так точно.
    — И обозвали его грубияном?
    — И это было...
    — И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
    — Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

  • Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
    — Кто это ?(показывая на статую пальцем)
    — Полицейский.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
    Полицейский его штрафует за оскарбление.
    В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
    — Кто это?
    Военный офицер.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка.
    — А говно не добавлял?
    — Если добавить говно опять получится полицейский.

  • Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
    Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

  • — Солдаты! — говорит израильский офицер.
    — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
    Рядовой Шлемензон:
    — Я запросто могу подстрелить двоих!
    Рядовой Рабинович:
    — Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

  • — Где твоя винтовка, Сидоров?
    — Я не взял ее.
    — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
    — Офицер.

  • Офицер "Титаника":
    — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
    Один священник скромно выступает вперед.
    — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

  • Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
    — Молчать, сэр.
    — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    — Да, сэр!
    — И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    — Я буду наказан, сэр!

  • Русско—украинская таможня.
    — Это что, сало? Вывозить не положено!
    — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

  • — Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
    Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
    — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

  • Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:
    — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
    так они непрерывно ругали евреев!
    — Ну, так что же ты сделал?
    — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

  • Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто—то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

  • Ржевский, скучающим офицерам:
    — Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
    — А у меня 146.
    — Идите на х*й, Чуров, вы не из этого анекдота.

  • Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду:
    — Георгиевский крест или сто рублей.
    — Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
    — Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля.
    Здесь речь о чести.
    — Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

  • Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито:
    — Где вы воспитывались?
    Офицер не задумываясь, отвечает:
    — В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.

  • Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:
    — Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

  • Офицер — рядовым:
    — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
    — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 109