Анекдоты про одноклассников

23 Сентября 2022 10:36
  • Час ночи. Муж кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Жена, не отрываясь от компа:
    — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

  • — Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
    — Нет, родной, я в тюрьме сидел...
    — А за что, дедуль?
    — За контакт с одноклассницей...

  • На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
    Его одноклассница:
    — Он сраный ботаник!
    Учитель:
    — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
    Парень:
    — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

  • Приём на работу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Сайт «Одноклассники» знаете?
    — Да.
    — До свидания.

  • Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
    — Как жизнь, как дела?
    — Да вот, ноготь сломала.

  • Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
    — Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
    — Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

  • Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф—купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

  • Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
    — Много одноклассниц там будет?
    — Почти все, — честно отвечает муж.
    Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
    — Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
    Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
    — Ну да, само собой, немного выпьем...
    Жена кладет третий. Муж:
    — Ну максимум — потанцуем...
    Жена кладет четвертый. Муж:
    — Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
    Жена кладет пятый. Муж:
    — Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
    Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
    — Следующие 12 танцев мои!

  • В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

  • — Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
    — Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.

  • Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.

  • Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

  • Внук спрашивает у деда:
    — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
    — Квартира и машина.
    У троечника три вещи:
    — Квартира, машина и дача.
    У отличника пять вещей:
    — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

  • Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
    — Ну, рассказывай! Где ты, что?
    — Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
    — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
    — Ну, и как торговля, успешно, нормально?
    — Да нормально, хорошо все было.
    — А почему «было»? А теперь что?
    — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

  • Встретились двое одноклассников:
    — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
    — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

  • Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
    — А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
    — Да—а... хорошо ещё, что одеться успели!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
    — Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
    — Да ничего, вот кроликов разводим.
    — Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

  • — Ты где была?
    — На встрече одноклассников:!
    — Три дня???
    — Мы вспоминали!
    — Что вспоминали???
    — Где я живу.

  • — Моя дочь выходит замуж.
    — За кого же?
    — За ее бывшего одноклассника.
    — Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 86