Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
    — А что ты ходишь? — говорит попугай.
    — Ты уже и так о себе всё знаешь!

  • — Мадам, извините, время не подскажете?
    — Непростое, бл**ть ... очень непростое.

  • Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

  • Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    — И сколько же он запросил?
    — 5000$
    — Он что, питается яйцами Фаберже?

  • Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
    — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
    Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
    — ЧЕМ?
    Сын ей шёпотом:
    — Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!

  • Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

  • — Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
    — Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!

  • Чукча русскому:
    — Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
    — Два!
    Шаман, однако!

  • — Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
    — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
    — Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

  • Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
    Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

  • Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.

  • Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
    — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
    — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

  • — Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
    — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
    — Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

  • Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
    — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

  • Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите.
    Еврей:
    — Вам, что, мало того, что вы негр?

  • Жена маме жалуется:
    — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

  • Приходит молодой человек к хирургу:
    — Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
    — Зачем это вам?
    — Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
    — Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
    — Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
    Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
    — Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
    — Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
    — Так это же обрезание !!!?
    — А я что просил???

  • Официантка:
    — Могу вам предложить черепаший суп.
    — Он что, действительно из черепах?
    — Нет, просто он готовится 2 часа.

  • — Ты можешь выпить ведро воды?
    — Я шо — лошадь?
    — А ведро самогона?
    — А я шо, не казак?

  • — Черт знает что, — говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего.
    — Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

  • Часто в детских сказках можно услышать фразу
    — Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.
    — Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

  • Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
    — Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
    — Я не колдунья, я фея.
    — Ну тогда нафеячь.
    — А на фея тебе так много?

  • На соревнованиях по брейк—дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

  • И сказал директор «АвтоВАЗа»:
    — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как—нибудь сами!

  • Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно.
    Наркоманы спрашивают:
    — Ты кто?
    — Я пожарный.
    — О, тогда пожар нам картошки.
    — Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
    — Ну, тогда стуши картошку.

  • Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
    — в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
    — в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
    — в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
    — в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

  • Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

  • Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
    — О чем ты, деда, задумался?
    — Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
    понимаю, на что ЦРУ надеется...

  • — Я решила развестись с мужем.
    — А в чем причина?
    — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
    — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

  • — Почему не отвечал?
    — Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
    — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
    — Блин...

  • Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
    — А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
    — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

  • Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
    — На охоте?
    — На охоте...
    — Охотник?
    Охотник...
    — Подстрелил?
    — Да нет, наступил...

  • Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

  • Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

  • — Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
    — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет.
    — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

  • — Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
    — Это кого еще?
    — Тебя, дура!

  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

  • Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
    — А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
    — Ты, наверное, весы забыл включить?
    — Нет, я просто забыл часы надеть.

  • Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

  • — Кто это орет там так громко?
    — Да это соседка наша, Катька...
    — Рожает?
    — Нет, беременеет!

  • Звонок. Муж берёт трубку.
    — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
    Потом кричит жене:
    — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

  • Девушка сообщает парню:
    — Я беременна от тебя!
    — Как?! Мы даже не спали?!
    — Да я сама в шоке!!!

  • — Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
    — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
    Бабка:
    — ОЙ!
    Наркоман вскакивает:
    — Кто здесь!?

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
    — Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
    — Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
    — Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

  • Ученые — китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

  • 13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

  • Женщина в полиции на опознании:
    — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — молодец!

  • Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц