Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут...
    — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

  • А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.

  • — Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!

  • Директор вызывает сотрудника
    — Иванов, ты уволен.
    — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

  • Жена — засыпающему мужу—админу:
    Милый, прохладно — я закрою окно?
    — Не закрывай, просто сверни его...

  • Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

  • Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!

  • Учительница:
    — Вовочка, кто—то из нас точно сошел с ума!
    На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
    — Что это?
    — Справка, о том, что я не сумасшедший.

  • Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
    Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
    — У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
    Кассир смотрит на монитор и говорит:
    — Так вы заправились ДТ.
    А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
    Так вот, девушка спрашивает:
    — А что такое ДТ?
    Кассир отвечает:
    — Дизельное топливо.
    Девушка с удивлённым выражением лица:
    — А я думала — для "Тайооот"...

  • Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

  • Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит:
    — Так что же у вас случилось?
    — Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!

  • В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
    — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
    Любовник:
    — Как???? И ему тоже?????

  • Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе ей говорит:
    — Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
    — Так был бы самовар — а то чайник!

  • Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.

  • Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    — Тут сумму пишите прописью!
    — А это как?
    — Буквами!
    — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

  • Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
    — Мне необходимо получить страховку за машину.
    — Расскажите, как все произошло.
    — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Светка, ты не знаешь:
    — В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
    — Во—первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во—вторых, не охотники, а физики и в—третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
    — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

  • Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
    — Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
    Украинец, заинтересованно:
    — Ну яке наприклад.
    — А вот слово — "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает —
    скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
    Украинец, обиженно и зло:
    — Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
    Русский, с насмешкой:
    — Ну у нас—то какие?
    Украинец, гордо:
    — А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

  • На приеме у врача.
    — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
    — Еще бы! Я всю ночь тренировался.

  • — Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
    — А денюшек совсем вообще нет?

  • Психиатр — пациенту:
    — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

  • Увидел симпатичную девушку.
    Говорю:
    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Я на улице не знакомлюсь!
    — Пришлось затаскивать в подъезд...

  • Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
    — Чебурашка, брось шнурок.
    Чебурашка дергая за смыв :
    — Этот, что ли?

  • — А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
    — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

  • Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
    Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

  • — Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
    — Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

  • Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня!
    — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
    — Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

  • Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
    — Мы у вас в окне поставим пулемет.
    — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  • Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
    — Что делать будем? — спрашивает медведь.
    — В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
    — А делить как?
    — Известно, как: мои вершки, твои корешки.
    — Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

  • — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова.
    — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

  • Свекор зятю:
    — Нравится теща?
    — Нравится.
    — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Выступающий:
    — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
    Рабочие:
    — Ура! Помидоры будем есть!
    — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
    — Ура! На "Икарусах" будем кататься!
    — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
    — Ура! Мясо будет без талонов!
    — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

  • — Доктор, а мне потом можно будет сало?
    — Какое, нахрен, сало?!
    — Ну, в будущем…
    — В каком, нахрен, будущем?!

  • На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
    — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
    Тот, не долго думая, отвечает:
    — Посмотреть на ценник!

  • Абонент, владелец пейджера:
    — Девушка, до меня не доходят сообщения!
    Оператор:
    — Прочтите их еще раз.

  • — В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
    — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

  • На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
    Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

  • — Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
    — Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
    — А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
    — Ну... ладно.
    — Ага! Не мытьем так катанием!

  • — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    — Не успеет...

  • Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.

  • Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

  • Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
    — Давай займемся любовью...
    Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
    — Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
    И орет на весь салон:
    — Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
    В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
    — Слышь, прикурить есть?
    Тракторист в недоумении:—
    Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
    Водитель:
    — Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
    — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

  • Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:
    — Бах! Бах!
    Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче:
    — Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему:
    — Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…

  • Молитва женщины перед корпоративом:
    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
    ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
    начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
    том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
    И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
    2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
    то сотри мою память навеки веков!

  • Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду:
    — Георгиевский крест или сто рублей.
    — Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
    — Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля.
    Здесь речь о чести.
    — Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

  • Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц