Анекдоты про Одессу

Развод в Одессе. Судья:
— Почему Вы с ней хотите развестись?
— Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
— Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!!!

На улице в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так... А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здгавствуйте!

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
— Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду!
— Ну и сыи, как дура, стоя.

Вопрос одесскому еврею:
— Каково население Одессы?
— 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

Одесса — единственный город, где на вопрос:
— Где здесь туалет?, вас могут спросить:
— А зачем вам?

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона...

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
— Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
— А что я должна замечать?
— Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
— Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

Одесса. Привоз.
— Почём лимон?
— Сто гривен.
— Почему так дорого?
— Потому что не лимон, а лимонка.
— А гранат почём?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?!
— Вместо денег возьмите—ка мой торт.
— На кой чёрт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
— Люсик с 7—й Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!