Анекдоты про Одессу

04 Сентября 2022 18:46
  • Приехал в Одессу цирк из Индии. Директор объявляет:
    — Следующий номер — индийские слоны!
    Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двенадцатых человек!
    Тут из зрительских рядов раздался голос Рабиновича:
    — И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!

  • В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:
    — Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка зерна.

  • Одесса, Театральная площадь.
    Рабинович, что вы здесь делаете?
    — Как что? Приехал с женой в оперный театр.
    — А почему же не заходите?
    — Сегодня моя очередь охранять машину.

  • Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
    — Сколько стоят ваши огурцы?
    — Тридцать гривен.
    — Простите, сколько? Пятьдесят?
    — Нет, мадам, сорок.

  • — Алло, это Одесса?
    — А вы как думаете?
    — Алло, это Рабинович?
    — А что?
    — Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя?
    — И всё мне?
    — Вы знаете сколько за ним долгов?
    — Послушайте, куда вы звоните?

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего—то ждет.
    — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
    — Жду пока он вернется!
    — А почему он должен вернуться?
    — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    — Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
    — Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  • — Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
    — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

  • — Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
    — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю:
    — Да.
    — А что здесь было до революции?..

  • Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
    "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация".

  • — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
    — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

  • Старый одесский портной делится с другом:
    — Если би я бил цар, я бил би его богаче!
    — Почему?
    — Я би еще же немножечко шил.

  • Итак, Одесса... 80—е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря...
    Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик:
    — Иван... Иван... Иван...
    С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт:
    — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом...

  • Мужик в Одессе останавливает тачку.
    — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
    — Садись.
    Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
    — Прошу, Дерибасовская!.
    Мужик в недоумении:
    — Так что—ж ты сразу не сказал?!
    Водила:
    — А я думал Вы с шиком хотите...

  • Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
    — Дура!!!
    Смертельная обида с ее стороны.
    — Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять?
    Он, назидательно поднимает указательный палец:
    — Цилечка! Блять — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

  • Одесса.
    — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
    — Та берегу фигуру.
    — Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

  • Популярные стереотипы:
    Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

  • — Алло, это Одесса?
    — А вы как думаете?
    — Это Рабинович?
    — А что?
    — Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя?
    — И всё его состояние достается мне?
    — Вы знаете, сколько за ним долгов?
    — Послушайте, куда вы звоните?

  • Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!!
    — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
    — Но зато у меня есть зажигалка Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
    — Что пьет ваша жена господин Рабинович?
    — Мою кровь.

  • Фима спрашивает соседку:
    — Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?
    — Не знаю.
    — Ну как же, вас что не учили — Вы должны немедленно лечь!
    — Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

  • Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
    Жора! Вы—таки куда?
    — Ой, шо вы, нет! Я домой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300