Анекдоты про очередь

Читайте самые смешные анекдоты про очередь. Мы собрали все анекдоты про очередь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про очередь

24 Мая 2016
  • Пришёл в отчаянье, а там у же всё занято и очередь стоит.

  • Трудно на всех угодить, но и всем на тебя угодить не легче. Вот так и мучаемся по очереди.

  • — Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект. — Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь? — В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.

  • Хорошее настроение — это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.

  • В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

  • Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии "и все засмеялись". Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать. — В прошлый раз в вашей буханке нашел муху. Продавщица вытаращив глаза: — Живую? Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице: — Да.

  • Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9. Комментарий бабушки из очереди: — К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

  • Всё, что приносит радость — имеет право на вход без очереди.

  • Он сидел на стульчаке в общественном туалете и пел, а изнутри на подтанцовке у него была очередь.

  • Если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

  • На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: — А сколько вашим детям лет? — Одному 20, второму 16, третьему 14.

  • В очереди в магазине где—то в Магадане: — Мужчина, вы здесь не стояли. — Я здесь сидел.

  • — Зачем ты делаешь людям больно? — Теперь моя очередь.

  • Весь миртеатр, а все люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.

  • Вне очереди обслуживаются лица, влезшие в очередь без очереди.

286 Анекдотов в категории