Анекдоты про очередь

Читайте самые смешные анекдоты про очередь. Мы собрали все анекдоты про очередь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про очередь

16 Января 2018
  • Поднимают тост. — Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!? — А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!? — Один размер, а удовлетворяет любую. — При его виде ноги раздвигаются беспрекословно. — Каждый новый только очереди должен дождаться.

  • Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

  • За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру»

  • Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

  • Весь миртеатр, а все люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.

  • Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. — Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. — А что такое очередь ? — спросил капиталист. — А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

  • Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: — Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли? Соискатель: — Да, конечно, первым делом. Руководитель: — Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

  • Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

  • Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!

  • Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

  • Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

  • В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

  • Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. — Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты.

  • Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать

  • Тетка в очереди стоит и возмущается: — Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели...

286 Анекдотов в категории