Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

  • Сара, так вы согласны стать моей женой?
    — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

  • Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

  • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

  • Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

  • Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
    — Посмотрите, профессор, я — Зевс.
    — А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
    — Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.

  • Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.
    — Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
    — Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

  • Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
    — Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
    Голос из динамика в кабине:
    — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

  • В травмпункте раздаётся телефонный звонок:
    — Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
    — Да... Они это могут...

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

  • Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке.
    — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.

  • "Вот попёрло, так попёрло" — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

  • Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
    — Мама! У нас на сеновале голые!
    — Не волнуйся, доченька, наверное какие—нибудь дикие...
    — Да, баба — дикая, а папа наш...

  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

  • По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
    А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

  • Встретились два боксера:
    — Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
    — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут!
    Легковес:
    — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац—бац—бац — ничего, но чувствую:
    — По очкам выигрываю!

  • Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

  • — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
    — Проведать её ходили?

  • — Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

  • Учитель просит учеников:
    — Встаньте, кто считает себя тупицей.
    После долгой паузы встал Вовочка.
    — Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
    — Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.

  • Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
    — Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
    А вот у вас — какой % негров в руководстве?
    Американец вытаращил глаза, и отвечает:
    — Понятия не имею... а зачем их считать?

  • — У меня муж на квартиру копит.
    — Много накопил?
    — Ага,скоро шубу куплю!

  • — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролёр!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости?..
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что—заяц?
    — А вы что—волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем он вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    —А вот и моя остановочка!!!

  • Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

  • Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
    — Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
    — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
    — А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

  • — Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
    Птицы летят в Африку!
    — А когда наступает глобальное потепление?
    Негры едут в Архангельск!

  • Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
    — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
    Королева Англии подключается:
    — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
    Путин:
    — А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
    Пилот поворачивается:
    — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

  • Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

  • Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:
    — Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
    Худая:
    — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.

  • Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
    — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
    — Что же вы едете и виляете?
    — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

  • Директор тюрьмы — уголовнику:
    — Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
    — Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

  • В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
    — Попозируете для скульптуры?
    — Вы считаете, что я так похожа на папу?
    — При чём здесь папа?

  • Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
    — Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
    — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
    Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
    — Нет, Билл, нет его там.
    — Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

  • — Скоро мы с тобой будем счастливы!
    — Да осталось каких—то две недели.
    — Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
    — Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

  • — Накорми кота.
    — Он сыт.
    — Ну, как поссыт, пусть поест.

  • Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает:
    — Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

  • Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит:
    — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
    — Но как ты меня узнал, отец?
    — По галстуку, сынок, по галстуку...

  • Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
    — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
    — Он не машет. Он дирижирует.
    — Тогда почему дама все время кричит?

  • Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

  • Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:
    1. Если у вас нет девушки.
    2. Если у вас нет мозгов.

  • Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

  • Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
    — Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
    И тут таксист:
    — Смотри, дизтопливо подешевело!...

  • Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
    — Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
    — Тебе что же, супруги мало?!
    — Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
    — Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

  • Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
    — Да что вы делаете, помогите!!!
    — Тище дэвушка, ми дэльфины.

  • Встречаются две подруги...
    — Как дела?
    — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
    — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
    — Ну почему же? Кот... любит!

  • — Какие виды психологического насилия вы знаете?
    — Не трогай! Это на новый год!

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц