Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На дискотеке.
    — Девушка, большое вам спасибо за танец!
    — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

  • — Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
    — Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • — Справочная слушает.
    — Алло, внученька — дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
    — Извините, международные переговоры не заказываем...

  • Жена говорит мужу:
    — Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю...
    — Я же говорил, что будешь жить как в сказке

  • Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

  • Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
    — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

  • Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Высоту столба измеряю.
    — Так ты положи его и измерь.
    — Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись.
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — Это вряд ли — жених я.

  • — Папа, — спрашивает сын отца—капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
    — Это правда, — ответил отец.
    — Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

  • Медсестра — пациенту:
    — Вы не могли бы сесть на иглу?
    — В каком смысле? Наркоманом стать?
    — Да нет. Я уколы делать не умею....

  • — Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
    — Нет.
    — А завуч тебя видел!
    — Врет, он спиной стоял.

  • Девушка своему бойфренду:
    — Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
    — Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

  • Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
    — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

  • — А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
    — Сфоткай, покажи!
    — Фотика нет!
    — Тогда отсканируй!

  • Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

  • Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги платят?
    — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  • — Все больше не пью! Вообще!!!
    — А что так?
    — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
    — Ну и что?
    — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

  • Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
    Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

  • Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
    — Ну как невестка?
    Растерянно:
    — Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
    — Что будете заказывать?
    — 5 бутылок водки.
    — Извините, это для вас будет слишком много.
    — Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет.
    — Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
    — Нет, шампанским этот вскус не перебить!

  • — Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
    Птицы летят в Африку!
    — А когда наступает глобальное потепление?
    Негры едут в Архангельск!

  • Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио:
    — В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы:
    — Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.
    — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
    Показывает на себя и на дорогу:
    — Шофер, еду...
    В ответ немой вопрос:
    — ?...
    — Шофер, еду...
    — ?...
    — Шофер, еду...
    Фигура показывает на себя и под себя:
    — Лесник, сру...

  • — Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
    — Ой, мне вот щас не до философии...

  • Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю:
    — Что случилось?
    — Кавказец покусал.
    С соседней кушетки:
    — Совсем хачики озверели...

  • Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем!..
    — То—то же!

  • В 1560—е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

  • За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

  • Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург.
    — Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

  • Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу.
    — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
    — Хм... А как он выглядит?
    — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

  • Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
    — Кто там?
    — Полиция!
    — А что вы хотите?
    — Мы хотим зачитать вам ваши права...

  • У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
    — Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
    — Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
    — Каким буржуям?
    — Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...

  • Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

  • Урок "природоведения":
    — Хаим! Что ми имеем с гусь?
    — Жир!
    — Правильно! А ещё что?
    — Жир!
    — Ну, а ещё что?
    — Жир!
    — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
    — На сундуке, учитель.
    — ???? А на чём спит твоя мама?
    — На кровати.
    — А что лежит на кровати?
    — Перина.
    — А что летит из перины, когда её взбивают?
    — Клопи!
    — А ещё что?
    — Пухь!
    — О!!! Так что мы имеем с гусь?
    Жир!

  • Самое испытанное средство от скуки — это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

  • Чем отличается хакер от юзера?
    — Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

  • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
    Первый спрашивает у второго:
    — Зачем тебе два ведра мухоморов?
    — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

  • Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8—го марта..
    — На что жалуетесь, больной?
    — Да вот, что—то в заднем проходе колет…
    — Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
    — Да доктор, это Вам!

  • Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
    — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
    — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

  • Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

  • Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

  • На приеме у доктора:
    — Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
    — Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
    — И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
    — Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

  • Юзер: Здравствуйте!
    Техподдержка: Добрый вечер.
    Юзер: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?
    Техподдержка: Можно. Разбирайтесь.

  • Карлсон, который живет на пособие по безработице.

  • У грузина спрашивают:
    — Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
    — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
    — ВИНО..., а в слове мандарин..

  • — Когда—нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же:
    — Позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц