Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Планерка в офисе. Шеф:
    — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
    Сотрудники:
    — Давайте обсудим!
    Шеф. Дела обстоят следующим образом:
    Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
    — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
    Среда — работаем;
    — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
    — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
    — Суббота и воскресенье выходной.
    Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
    — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • — Расскажите, подсудимый, как вы совершили
    ограбление?
    — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
    попросили.
    — Как это?
    — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
    "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного—шапку, с
    другого—дубленку.

  • Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.

  • Разговаривают бедный и богатый:
    — Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
    — Ну, за такие деньги как у тебя — точно нельзя.
    — Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
    — Ну, на такую и у меня не хватит...

  • Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

  • В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

  • — Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
    — Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
    — Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

  • Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
    — Вы можете его увеличить?
    — Конечно, мадам.
    — А можете убрать шляпу?
    — Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
    — Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

  • — Вовочка, как будет по—французски "читать"?
    — Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

  • Вовочка спрашивает:
    — Мам, а у папы есть родители?
    — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
    — А зачем же они тогда его нам отдали?

  • Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

  • Сидят два грузина, калдырят:
    — Вано?
    — Шо Гоги?
    — Ты мене уважяешь?
    — Канэшно?!
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

  • — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
    — Чтобы вы её за*бались потом красить!

  • Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
    — Много крови будет.
    Добрыня Никитич:
    — Много мяса будет.
    Алеша Попович:
    — А я за солью поскакал.

  • У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

  • Отец — дочери:
    Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос».
    — Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
    — Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

  • Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
    — Спросите любого ГАИшника.

  • — Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
    — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

  • — Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
    — А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

  • Лысина — признак ума...
    — Вы видели где—нибудь лысую женщину?

  • Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
    — Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

  • Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч... э—э, жёсткий диск несу...

  • Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
    — У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
    Похоронщики отвечают:
    — Привозите.
    Через день вдова возвращается и спрашивает:
    — Ну, как?
    — Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

  • Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

  • Разговаривают два украинских мента:
    — Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
    — Ну, ты совсем озверел!

  • В Германии проституцию легализовали.
    — Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.

  • Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
    — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
    — Нет, мальчик.
    — А тетради в кружочек?
    — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  • Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

  • — Абрам, где вы берете деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Сара.
    — А где Сара берет деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Я.
    — А где вы берете деньги?
    — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

  • Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
    Программист:
    — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
    Святой Петр, не отрываясь от книги:
    — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

  • Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
    — Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая—то дура из—за угла выскакивает и говорит:
    — Хочешь за три рубля разденусь?

  • Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
    — Что вы делаете, сэр?
    — Где он?! Где любовник?!
    — Простите, сэр, но это же вы — мой любовник...

  • Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
    — Так—с! — говорит участковый.
    — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
    — Так я ж не гнал!
    — Но аппарат же есть!
    — Тогда и за изнасилование судите!!!
    — А ты что, кого—то изнасиловал?!?
    — Нет! Но аппарат же есть!

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!

  • — Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
    — Красивый?
    — Очень!
    — Говорящий?
    — А как же!
    — Вкусный?
    — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

  • Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
    — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

  • Один еврей другому:
    — Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
    — Но зачем тебе это?
    — Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20—летний:
    — Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам!
    30—летний:
    — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе.
    40—летний:
    — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
    50—летний:
    — И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

  • — Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
    — Пушкина?
    — Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

  • Вторую ночь под окнами орала чья—то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:
    — Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
    — Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    — А Рабинович не врет, это правда работает...

  • Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

  • Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

  • Председатель колхоза сидит и чешет репу:
    — Черт! Куда трактор подевался?
    Заместитель:
    — Так в овраге под водой лежит.
    — Не, в овраге у нас грузовик лежит...
    — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
    — Не, Петька на комбайне уехал...
    — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
    — А грузовик тогда где?
    — Так в овраге под водой лежит!
    Председатель удовлетворенно:
    — Ну наконец разобрались!

  • Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.

  • Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц