Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговор двух подруг:
    — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
    — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

  • Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

  • Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
    — Пошли их нах*й, Алексис.
    — Просто так — взять и послать?
    — Ну, можешь провести референдум.

  • Муж у телевизора:
    — Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!..
    — Ты что там, в мире животных смотришь?
    — Нет, трансляцию с заседания Госдумы.

  • Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что—то в зубах, руках и т.д. плюс что—то еще волочится сзади. Психиатр:
    — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
    — А—а—а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой
    — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
    — ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

  • — У женщины на трассе сломался автомобиль.
    — Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

  • Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
    — Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

  • — Я очень правильная, и воспитанная девушка!
    — Хочешь докажу, что нет?
    — Чур не домогаться!
    — Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
    — Хорошо.
    — Я победил — правильные девушки на такое не спорят)))))
    — Мляяяя…

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
    — Рыба—пила. Переглядываются:
    — Больше пить не будем!..

  • Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

  • По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
    — Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
    — Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

  • — Ты завтра на Киркорова пойдешь?
    — Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

  • Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

  • Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

  • Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
    Главный инженер задает вопрос:
    — А почему вы решили от нее избавиться?
    — Да ну ее, моя жена лучше.
    Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
    — Ну как?
    Главный инженер отвечает в задумчивости:
    — Вы правы были, ваша жена лучше!

  • Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты когда—нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
    — Да. Хочешь, шрам покажу?

  • — Дорогая, ты спишь?
    — Нет.
    — Это хорошо, тогда повернись ко мне.
    — Не хочу, ты лук ел.
    — А ты горох! Повернись я сказал!!!!

  • — Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого.
    — Я подумал, она без владельца.
    — А с чего вы так решили?
    — Потому что машина была у ворот кладбища.

  • — Тут недавно менты каннибала поймали!
    — Да ну?! На чём погорел—то?
    Пельмени продавал. Моя Семья.

  • Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
    — Твое последнее желание?
    — Дайте мне пинка под зад.
    — И больше ничего.
    — Только пинка под зад...
    Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
    Американец спрашивает у русского:
    — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
    На что русский ответил:
    Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

  • "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", — говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", — подумал солдат, — "и я бы немного поспал".

  • — Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
    — Из чего ты сделал такой вывод?
    — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

  • Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
    — А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??

  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • — Петрович, не танцуй!
    — Почему?!
    — Ну не танцуй, и все!
    — Ну почему, такая вещь классная!
    Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

  • Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
    — Врач не должен быть брезгливым!
    И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
    — Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

  • Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
    — Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
    — Да нет наверное...

  • В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
    Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять.
    Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

  • В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
    — А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
    — В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

  • Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

  • Муж:
    — Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
    Жена:
    — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
    У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
    Муж:
    — Вот именно:
    — Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
    Жена:
    — Спасти? От чего?
    — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

  • Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа—Иа, да такой грустный — прегрустный.
    — Иа—Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
    — Да ты знаешь, Винни яйца свои где—то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
    — Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

  • Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
    — Не знаю...
    — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
    — Не знаю. . .
    — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
    — Нужно сварить пюре!

  • Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    — Теперь она знает!

  • Встретились два приятеля.
    — Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    — У меня сын родился.
    — Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    — Все так, да про это моя жена узнала!

  • Приходит гномик в магазин:
    — Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
    — Да надоело читать освежитель воздуха.

  • Наташа Ростова:
    — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
    Ржевский:
    — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

  • В приемный покой заходит хирург:
    — Ну что у нас на сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

  • Из приказа:
    — В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.

  • Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников.
    — Как твой, ничего?
    — Все класс! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки…
    — Вот же скотина какая — уже экономить начинает.

  • Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
    — А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

  • — Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
    — Встречайте — Ксения Общак!

  • В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
    — Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
    — ?!
    — Я депутат Немцов.
    — Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

  • — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
    — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
    — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
    — Ты болен, Иисус?!
    — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

  • — Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

  • Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
    — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

  • Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
    — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
    — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Хочешь анекдот о психологах?
    — Да.
    — А почему?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц