Самые свежие смешные анекдоты до слез

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
— А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава—то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?

— Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.
— И умная тоже!

— Ты заметил, у моей жены новая причёска?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.

Самый страшный сон рыбака:
— Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы...
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!

Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!...
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ...
— Жэньшина с жэньшыной?
— Нэт, хужэ... Я и я!!!

Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
— У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицамприходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
— А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
— А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

— Как появляется бешенство у собак?
— Собаку кусает бешеная собака.
— А кто тогда укусил эту собаку?
— Еще одна бешеная собака.
— А эту кто укусил?
— Другая бешеная собака.
— Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака?
— Сошла с ума!

— Что такое "Жар—птица"?
— Это курица, больная гриппом.

— Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.

— Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены.
— Больные в палате заржали.

Всем реальным пиплам хочу сказать:
— Наркотики до добра не доводят.
— Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.

Останавливает наркомана ГАИ!
ГАИ:
— Что то вы какой то бледноватый?!
Нарик:
— Та не,то вам кажется!!!!
ГАИ:
— А ну пойдемте дуните!!!
Нарик:
— Та не мне хватит)))

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
— Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки...
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто—нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови её, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами
— Говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

— Моя жена страшно боится грабителей, — рассказывает Моррис своим приятелям.
— Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
— Значит, теперь ты спишь спокойно?
— Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

К Мойше ночью стучат в дверь.
— Кто там?
— Милиция
— Что вам надо?
— Поговорить
— Сколько вас?
— Двое
— Вот и поговорите себе!

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

— "Хайль Гитлер!" — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
— "Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой?

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся—то!?

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все—таки есть мальчик, и притом не один.

Отец смотрит дневник сына.
— Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка по корчить:
— Это оленья тропа.
Вторая что бы не отставать:
— Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
Первая:
— Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.

По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Он разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
— Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть:
— Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Психотерапевт спрашивает у пациента:
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.

Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Загадка:
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
Ответ:
— Не дай Бог, аист прилетит!

Грузин говорит своему приятелю:
— Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— ?????
— Эх ты! СИРОЖА!

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.