Анекдоты про общагу

25 Августа 2022 12:16
  • Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
    — Эх, сейчас мяса бы...
    — А может свинью заведем?
    — Да ты что: грязь, вонь...
    — Да ничего, может быть привыкнет...

  • Общага. Студент — студенту:
    — Будешь у меня репетитором?
    — Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
    Пельмени?
    — Согласен!

  • — Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
    — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

  • — А вот у меня нюхательный хомячок был!
    — Это как?
    — Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

  • В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

  • Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос:
    — Кто там еще!?
    — Иванов здесь живет?
    — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
    — Ну и как?
    — Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

  • — Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
    — Откуда в четырех комнатах столько жертв?
    — Да люди—то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

  • Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
    — Молодой человек, вы куда?
    — Да мне все равно, у меня водка!!!

  • В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
    — Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум...
    — Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
    Написали. Подходит негр к киоску и читает:
    — Тефушка, пифо ест?
    — НЕТ!!!
    Читает дальше:
    — Фот бльяд! Я так и снал!

  • Встречаются два студента с общаги.
    Один:
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
    Второй:
    — ???????
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

  • Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
    — Ну что, 50 грамм — для храбрости?
    Вторая с сомнением:
    — Может, лучше 100 — для глупости?

  • Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
    — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!..
    Те обводят ее мутным взглядом:
    — Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!

  • — Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
    — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

  • Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
    — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

  • Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха:
    — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
    Те обводят её мутным взглядом:
    — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

  • Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

  • Прибегает Дефчёнка в женскую общагу:
    — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте!
    — ...
    — Дуры! С балкона!

  • После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

  • В общаге.
    — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    — Нет.
    — Так это ты гад?!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59